Lustige neue Bilder - Seite (238)

Hallo entschuldigung, ich bin neu in Frankfurt, könnten Sie mir bitte den Weg zum Bahnho-

Mein Sohn fragte, ob er zum Geburtstag einen neuen Xbox-Controller bekommen könnte. Alles in allem habe ich mich nicht einmal gefragt, warum er einen neuen Controller brauchte... bis er ihn auspackte und sehr glücklich war, dass er von nun an mit seiner Schwester spielen konnte. Er wollte ihn nicht für sich selbst, sondern für seine Schwester, damit sie zusammen spielen können...

Neuesten Studien zufolge ist die Feder nicht mächtiger als das Schwert.

Jeder Moment ist ein Neuanfang.

Ihr Wunsch war, dass der neue Chefkoch unbedingt noch ein Auge auf ihr Gericht werfen soll, bevor es an Sie raus geht!

So, da ist er....der neue Tag! Mehr gibt es dazu nicht zu sagen. Nur eine Ausnahme: Ich wünsche Dir trotzdem einen guten Morgen!

Ihr seid Neulinge im Vergleich zu meinem Hund

-Der neue Nachbar macht mit glatt Lust auf Partnertausch! -Partnertausch? Tja, da hast du Pech! Der ist Single! -Das ist ja dann eher dein Pech!

Meine Freundin kam neulich von der Arbeit und hat mir ganz stolz erzählt das sie jetzt Ponys schneiden kann.

Manchmal brauche ich ein bisschen Zeit für mich selbst. Ich bin nicht traurig oder wütend, ich will einfach alleine sein und das tun, worauf ich gerade in dem Moment Lust habe. Es gibt mir neue Kraft und führt mich wieder ein Stück weit zu mir selbst zurück.

Nach neuesten Meldungen soll nun auch die Regierung durch Wärmepumpen ersetzt werden... Schnapsidee oder geniale Lösung?

Ich habe meinen Picknicktisch neu gestaltet. Was halten Sie davon?

Ich wollte früher in Rente gehen, also Personalausweis weggeschmissen und Alter neu schätzen lassen. Im August komme ich wieder in den Kindergarten.

Der Pakettboden hat sich etwas gewölbt. Mein Vermieter hat jetzt Handwerker beauftragt, die sich das anschauen. Bis dahin soll ich den betroffenen Raum komplett leer räumen, damit sie das notfalls neu verlegen können. Leicht kritisch: Ich residiere dort in einer 1- Zimmer Wohnung.

Der Bauhofmitarbeiter, der mich die dreifache erlaubte Menge an Bauschutt kostenlos entsorgen lässt, weil ich den Porenbeton in einer separaten Kufte getrennt habe und ihn anstandslos wieder mitnehme. - Ich, der die Nummer schon zum dritten Mal mit der selben Porenbeton-Kufte und immer neuem Bauschutt bei nem anderen Mitarbeiter abzieht und schon ne halbe Tonne Bauschutt für Umme losbekommen hat.

"Wenn du neue Musik finden willst, musst du Musik hören, die du nicht kennst." - Mein autistischer Arsch:

Die Zeugin hat mittlerweile entbunden und kann erneut geladen werden. "Ich liebe dich, Jura-Deutschland"

Schülerinnen und Schüler lernen immer seltener Französisch - Von fast neun Millionen Jugendlichen an allgemeinbildenden Schulen lernt etwas mehr als eine Million Französisch. Das ist ein Tiefstand. Trotzdem bleibt die Sprache die zweithäufigste an deutschen Schulen.

neulich am Marktstand - „So, das waren 6 Orangen, 5 Äpfel, 4 Birnen, 2 Kokosnüsse... möchten Sie eine Tüte?!" - „Nein Danke, ich bin Jongleur!"

Neulich im Odenwald: Hallo Mama, bitte reg dich nicht auf, aber ich bin im Krankenhaus - Jürgen, du bist nun seit 10 Jahren Arzt, hör auf, immer so anzurufen!

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