Lustige neue Bilder - Seite (213)

Volkswagen (und andere deutsche Hersteller). - für den Privatmensch keine erschwinglichen Autos mehr bauen. - Scheiß Elektro, Konkurrenz und Neuwagenmarkt.

Wie ich und Bro die Pläne für die neue Gegengerade lesen:

Wenn du die ganze Buchseite nochmal neu lesen musst, weil du nur mit den Augen liest und nicht mit dem Gehirn.

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer." "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

Unsere neueste Kampagne! - Wie wäre es, wenn wir stattdessen unsere Pünktlichkeit erhöhen für mehr Kundenzufriedenheit? - Kundenzufriedenheit?

Ein FCSB-Anhänger kam mit einem T-Shirt ins Stadion, das er selbst bemalt hatte, weil er sich das Original nicht leisten konnte - Der rumänische Verein lud ihn zu einem Treffen ein und überreichte ihm ein neues T-Shirt, direkt aus dem Laden

Tante zum Erstklässler: "Nun, kannst du schon bis Zehn zählen?" Erstklässler: „Noch viel weiter, Tante: Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sechs, Sieben, Acht, Neun, Zehn, Bube, Dame, König, Ass!"

„Hey Schatz, eigentlich wollte ich meine neue Brille abholen, aber dieser Hund ist mir zugelaufen."

Das einzig mögliche Bündnis in Thüringen ohne die AfD ist CDU-BSW-Linke. Dagegen wirkt sogar die Ampelkoalition wie eine prima Idee. - Das hat doch Potenzial für ein neues Regierungs-Selfie

Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird. Ich dachte erst: "Was für ein Weichei!", aber dann fiel mir wieder ein, dass er im Gefängnis sitzt.

Wenn du neu in Berlin bist und „Bock auf Schnee?" falsch verstanden hast

Neulich dem Lehrling gesagt er soll den Bohrhammer holen und er kam damit zurück ☻

Im Ernst?! Schon wieder September?! Das ist praktisch Oktober! Zeit, die Lederhosen und dann die Halloween-Kostüme auszupacken... und mit den Weihnachts-Einkäufen zu beginnen... Ach ja, guten Rutsch und frohes, neues Jahr euch allen!

Steuererklärung anfangen - Login funktioniert nicht. ELSTER-Login zurücksetzen - "Die neuen Login-Daten werden Ihnen im Laufe der nächsten zwei Wochen postalisch zugestellt."

Nun... die neue Dekoration hat ihm wohl nicht gefallen:

Der Künstler macht kranken Kindern temporäre Tätowierungen, um ihnen das Leben im Krankenhaus wenigstens ein bisschen angenehmer zu machen. Benjamin Lloyd kommt ursprünglich aus Neuseeland und macht Tätowierungen. Seit einiger Zeit besucht er junge Patienten auf der onkologischen Station und tätowiert die Kinder, um ihnen Mut zu machen und ihnen den Kampf mit der Krankheit zu erleichtern. Hoffen wir, dass es so viele Engel wie ihn auf der Welt gibt!

Ideen für neue Geschirrspültabs: - finish ULTIMATE INTEGER OVERFLOW - finish GALACTIC PARADOX - finish INFERNO SINGULARITY - finish HIM - MULTIVERSE NEXUS - somat TRANSCENDENCE X - somat FRACTAL MATRIX DELUXE - somat TEMPORAL CONSCIOUSNESS - somat CHUCK NORRIS INFINITY

Gouverneur Morris war ein US-Amerikanischer Politiker, der im Jahr 1816 einen äußerst ungewöhnlichen Tod starb. Er führte sich einen Walknochen in die Harnröhre ein und starb an der Infektion, die diese zweifelhafte Praxis mit sich zog.

"Schmitt, wo sind Sie? Sie haben heute Dienst..." "Hi Chef, ich bin im Zug." "Im Zug?" "Ja, im Zug nach Hogwarts." "Was?" "Chef, heute ist der erste September. Das neue Schuljahr beginnt!" tut tut tut

Zu Beginn des neuen Schuljahres werden in Griechenland Handys in der Schule verboten sein.

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