Lustige neue Bilder - Seite (178)

Kollege kommt nach 2 Jahren Homeoffice wieder. - Gegen die neuen Glas-Trennwände gerannt.

Mein Chef hat mal gute und mal schlechte Tage. Die schlechten leider immer, wenn er neue Kollegen einstellt.

Neulich im Bus: - Frau: "Können Sie den Hund wegnehmen? Ich spüre schon die Flöhe am Bein!" - Ich: "Lilli, komm weg da! Die Frau hat Flöhe!"

Eichhörnchen können bis zu 74% der Nüsse, die sie vergraben, nicht wieder finden und pflanzen dabei unbeabsichtigt neue Bäume.

Ein Kollege hat eine Neue. Sie heißt Maja. Er summt in der Biene Maja Melodie die ganze Zeit vor sich hin: "Und diese Schnalle, die ich knalle, die heißt Majaaaaaaa."

Es ist dieses neue Kinderbett, das du gekauft hast - es macht mir Angst!

Applaus für alle hier, die sich noch an ihre Telefonnummer aus der Kindheit erinnern, aber nicht an ein Passwort, das sie gestern erneuert haben. Acho Ihr seid von meinem Schlag...

Neun Bundesländer fordern eine Steuer auf zuckerhaltige Softdrinks in Deutschland, die von den Herstellern gezahlt werden soll. Ziel ist es, den Zuckergehalt der Produkte zu senken - wie es seit der Einführung der Zuckersteuer in Großbritannien im Jahr 2018 bereits gelungen ist.

Ich habe einen dreißig Jahre alten BMW gekauft. Der Blinkerhebel funktioniert wie neu.

Ich wollte mir einen Döner kaufen. „Einen Döner, bitte!“ Dönermann: „Döner macht schöner. Du brauchst nicht.“ Demnächst der neue Bachelor: Mein Dönermann

Treffen sich zwei Hunde. „Du", sagt der eine, „Heute werden im Park neue Bäume gepflanzt." Sagt der andere: „Toll, das muß begossen werden!"

Neuer Virus entdeckt!

Eine neue Studie hat bewiesen, dass die Anwesenheit eines Hundes dazu führen kann, dass man weniger Stress und Schmerzen empfindet.

Ich will ein neues Wochenende. Meins hat nur 2 Tage gehalten.

Nach Spekulationen: Bill Kaulitz bestätigt öffentlich seine neue Beziehung

Am schnellsten bekommt man ein neues Schwimmbecken, wenn man es in England bestellt. - Wo genau? - In Lieferpool.

Der neue Lieblingssatz der 5-jährigen ist: "Ich bin noch zu jung zum sterben!" Kommt vor allem auf Spielplätzen und im Einkaufsladen echt gut, so ein theatralisches Kind!

Wenn du deine neue Zenzi aufs Oktoberfest eingeladen hast und sie bestellt sich ihre siebte Mass für 15 Euro.

Freitag 0Uhr und Mozart dropt einen neuen Banger...

Wenn du und die Jungs sich die neue Ausgabe des Manuskripts der schamlosen Frauen ansehen.

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