Lustige neue Bilder - Seite (175)

Sehen Sie nun eine neue Folge von "In der Höhle des Stubentigers".

Ich liege mit Krämpfen im Bett und habe den Stiefvater gebeten, mir beim Einkaufen neue Tampons mitzubringen. Habe jetzt drei verschiedene Größen, eine Packung Binden, Schmerzmittel und Süßigkeiten. Ich weiß, warum Mama ihn geheiratet hat.

Morgen ist mein 1. Tag im neuen Job. Weil mein Büro noch nicht fertig ist, darf ich diese Woche im HO arbeiten. Mach ich halt morgen einen Rund- gang durch unser Haus, zeig mir Kaffeemaschine und Klo und geb mir was zum Einstand aus. Was zieh ich nur an? 1. Eindruck ist so wichtig!

Der neue Kollege hat so viel Elan, dass ich fast Lust bekommen habe, produktiv zu sein. Aber auch nur fast.

Wie lebt es sich im neuen Jahr? Irgendwie auf die alte Art, aber teurer.

Endlich einen neuen Job. Mein erster Tag auf dem Schießstand. Bin schon ganz nervös!

„Du bist ein Dummkopf" oder: „Mich dünkt, eure Wenigkeit ist ein cerebral entkernter Bildungsneuling."

Neulich beim Date... Sie: Kennst du die Vögel? Ich: Na klar... Sie: Woher kommt der Storch? Ich: Na aus Afrika... Sie: Und woher kommt die Schwalbe? Ich: Na aus Italien... Sie: Und woher kommt das Rotschwänzchen? Ich mit einem breiten Grinsen...na vom Lippenstift...

Fast wie neu

klebt wie hölle - Brutal, Kollege klaut die immer aus dem Krankenhaus. Hab drei Stück im Werkzeugkasten davon. Einmal habe ich eine Terrarien Rückwand aus OSB Platten miteinander verklebt, nach zwei Wochen hat sich das zeug quasi in die Rückwand gefressen und ich habs nicht mehr ab bekommen. Meine Kurbelwellengehäuseentlüftung war auch mal defekt und ist immer runtergerutscht. 80 Grad+ im Motorraum und das Zeug hält bombenfest, besser als Serie. Wenn Uhu das zeug anbieten würde für den Heimgebrauch oder für Handwerker, ich schwöre keiner würde mehr etwas neu kaufen. Damit kannst du Panzerrohre flicken.

Meine Eltern - Kaputte Sachen reparieren - Kaputte Sachen wegschmeissen - Neu kaufen und kaputte Sachen behalten, weil "man könnte sie ja noch reparieren"

Mein Neujahrsvorsatz ist, meinen Mann mehr zu entlasten, indem ich die Kinder öfter zum Opa bringe, damit er in seiner Me-Time in Ruhe den Haushalt machen kann (und weniger nörgelt).

Hab einen neuen Zaun bestellt, Amazon baut den alten Zaun gleich ab und nimmt ihn mit. Nur für Prime Mitglieder.

Herzlich willkommen im neuen Jahr! Seid ihr bereit für eine weitere Dosis Internet?

Neues Jahr, du brauchst mir nichts zu schenken. Aber bitte nimm auch nichts von mir weg.

Neues Jahr, altes Ich

Neues Jahr, neuer Rasierer.

Wenn mein Chef mich zwingt, neuen Mitarbeitern zu erzählen, wie cool dieser Job ist.

Meine Stimmung im neuen Jahr:

Annalena Baerbock wurde in Meldungen des Nachrichtendienstes der Rebellengruppe Haiat Tahrir al-Scham um den neuen syrischen Machthaber zensiert.

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