Lustige neue Bilder - Seite (14)

Ich: ... acht... neun... zehn... versteckt oder nicht, ich ko-- Mein kleiner Neffe:

Neue Stil-Hosen für die, die ihre Hosen nicht hochhalten können.

Akkus aufladen für die neue Woche. Ich wünsche euch einen wunderschönen, entspannten Sonntagabend, eine gute Nacht und die besten Träume!

Opa: Oma, ich habe dir einen neuen BH gekauft! Mit Vorderverschluss! Oma: Warum Vorderverschluss? Opa: Damit ich nicht mehr um dich herumlaufen muss!

Wichtige Neuigkeiten: Das Kätzchen, das früher so lang war wie zwei Soßenpäckchen, ist jetzt schon so lang wie fünf Soßenpäckchen.

Mein Nachbar kauft einen Mähroboter. „Jetzt habe ich endlich weniger Arbeit." Seitdem sitzt er jeden Abend draußen und schaut ihm zu. Er hat keine Arbeit mehr. Aber eine neue Freizeitbeschäftigung.

Neues aus der VeganerKüche Veganerhirn... Soll lecker schmecken.

60 Sekunden starr in deine eigenen Augen schauen, bis dein Gehirn dein Gesicht in eine Fratze verwandelt. Troxler-Fading & Neuronale Adaptation: Wenn die Augen starr auf einen Punkt fixieren, stellt das Sehzentrum die Verarbeitung von unveränderten Umrissen ein. Dein Kopf füllt die verblassten Stellen im Dunkeln mit verzerrten Mustern auf.

„Nach über 10.000 Hitzetoten keinen Hitzegipfel zu veranstalten, das ist nicht erklärbar und nicht entschuldbar und nicht verantwortbar.“ – Luisa Neubauer

Nachbarin erzählt, dass es aktuell mit dem Geld sehr knapp ist. Ich hab sofort Mitgefühl, kenne Geldnot sehr gut aus meiner Kindheit, biete ihr Hilfe an. Sie erzählt drei Sätze später von der neuen Haushaltshilfe, dem Woom 3 und dem Ostsee-Urlaub. Hasse solche Menschen.

Meine Mutter neulich am Handy, sagt: WLAN geht nicht, hier funktioniert gar nichts. Ich: Geh mal raus und wieder rein. Sie geht auf die Terrasse, kommt wieder rein und sagt: Nee, geht immer noch nicht. Ich hab erst mal gar nicht kapiert, warum sie auf der Terrasse war.

Jetzt neu! Sicherheits-Flip-Flops für locker-lässige Arbeiten am Strand, am Baggerloch, im Freibad oder im Garten. (Von der Sandburg bis zum Grill.)

Erst nach einigen Jahren wird man weise. Entweder man isst weniger oder ein neues Hemd wird fällig.

Tochter (16): „Mama, ich will heute Abend den nächsten Schritt wagen. Ein Tipp?“ Mutter: „Klar: Besorg dir schon mal Windeln. Nicht für ihn – sondern als Vorgeschmack auf den Gewinn in neun Monaten!“

Da schreib ich ein halbes Jahr mit ihm und plötzlich kommt nichts mehr. Habt ihr Tipps? Oder soll ich direkt einen neuen Kulli kaufen?

Ich habe eine sehr große Schüssel Rote-Bete-Kaltschale gemacht. Ich habe einen sehr ungeschickt Ehemann. Wir brauchen eine neue Küche. Ich koche nur noch Mahlzeiten in Küchenwandfarbe. Ich schwör.

Ich denke, wenn das Ahrtal in der Ukraine liegen würde, hätte dort jetzt bestimmt schon jeder eine neue Villa mit goldenen Wasserhähnen.

Ich bin heute in unsere Kaffee- küche und habe da wohl einen neuen Kollegen überrascht, der in dem Moment ganz entspannt seine Nudeln dort in dem Wasserkocher gekocht hat, den jeder nur für Tee verwendet. Ich habe ihn darauf angesprochen und er meinte genervt, dass ich mich doch lieber um meine eigenen Sachen kümmern und ihn zukünftig in Ruhe lassen soll.

Syrien hat gegen den Irak und seinen Volksmilizen Mobil gemacht. Saudi Arabien tritt ebenfalls in einen Krieg gegen den Irak ein. Die Huhtis im Jemen liefern sich mit Saudi Arabien Gefechte. Über diese Schlachtfelder kreisen die Tankflugzeuge und die Aufklärung der USA. Israel hat erneut den Libanon stark bombardiert. Der Iran erwartet einen Großangriff der USA mit Israel. Hier läuft ein "Großer Krieg", und die Gefahr des Weltkrieges

Ein Typ pennt im Hotel. Plötzlich klingelt das Telefon: – Guten Morgen, hatten Sie einen Weckruf für sieben bestellt? – Ja, genau. – Na dann aber zackig raus aus den Federn – es ist schon neun!

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