Lustige neue Bilder - Seite (114)

Denkt daran, Jungs! Wenn ihr heiratet, werdet ihr euch nie ein neues Motorrad kaufen können.

Wenn Du die neue Salatgurke probierst...

Das ganze Wochenende mit Freunden verbringen und danach trotzdem keine Ahnung haben, was es Neues in deren Leben gibt. Dinge, die neugierige Mütter einfach nicht verstehen können.

Neu: Das Küchen-Navi. - Wenn möglich bitte wenden.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich sowohl die Väter, als auch die Söhne heiß finde. Das eröffnet ganz neue Möglichkeiten!

> bestelle mir Blumen > eine neue Mail > "Ihre Bestellung ist eingegangen"

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“

Würde ihre finnischen Prachthaxn so tief in mein Maul vergraben dass derjenige der Sie wieder rauszieht als neuer King Arthur gekrönt wird.

Wie ich das Internet nach den neuesten Memes durchkämme.

Ein Tattoo-Studio in Siegen sticht kostenlose Cover-ups für rechtsextreme Motive. Die alten Tattoos werden durch neue Motive übermalt.

Laut einer neuen Untersuchung können Phobien Erinnerungen sein, die über Generationen in der DNA weitergegeben werden.

Diese neuen Dolls, inzwischen so realistisch und besser als jede Freundin... ...aber so arme Irre wollen da jetzt ne Sprach-Ki einbauen

Wann du neue Schlüpper kaufen solltest.

Öfter mal was Neues

In Seligenstadt bei Offenbach kam ein Mann nach dem Einkaufen aus dem Supermarkt und stellte fest, dass sein Auto verschwunden war. Er alarmierte sofort die Polizei, die gerade dabei war, das Fahrzeug zur Fahndung auszuschreiben, bis erneut ein Anruf des Mannes einging: Er sei gar nicht mit dem Auto unterwegs gewesen, sondern mit dem Fahrrad.

Jemand Neues kennenlernen und feststellen, dass die Chemie wie Arsch auf Eimer passt und man noch extra Umwege zusammen geht, um sich länger unter- halten zu können.

Klaus besucht nach Monaten mal wieder seinen Freund Otto - und wundert sich in dessen Wohnung, wie schön alles eingerichtet ist. Ein großer Fernseher, eine riesige Stereoanlage, dazu Lautsprecher an allen Wänden. Mensch, woher hast du denn die ganzen nagelneuen technischen Gerätschaften?, fragt Klaus. Hast du im Lotto gewonnen? Otto antwortet: Nee, die habe ich von der Neujahrestombola meines Sportvereins!. Dann musst du aber viel Glück haben. Hast du den ersten Preis gewonnen? Antwortet Otto: Nee, ich habe die Verlosung organisiert!

Man nennt es klimaneutral, weil sich "Wir nehmen dir Haus, Auto und Job weg und lassen dich frieren" nicht so gut anhört.

- Verbesserung des Umgangstons (siehe neue Leitlinien)

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