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Bisschen knutschen. Bisschen essen. Bisschen Netflix. Bisschen vögeln. Bisschen schlafen. Repeat.
Netflix braucht einen "ich bin bei der letzten Folge eingepennt und möchte sie nochmal ungefähr ab der Mitte schauen"-Button.
Weil ich gestern nicht gefeiert habe, bin ich heute topfit. *legt sich topfit auf die Couch *schaltet topfit Netflix an *bewegt sich topfit den ganzen Tag nicht mehr
3 magische Worte, 12 Buchstaben und du weißt, dass es die wahre Liebe ist: „Hier, mein Netflix- -Passwort“ An alle, die nachgezählt haben: Spielverderber.
"Es gibt so viele Serien, die ich noch gucken muss!" *scrollt 20 Minuten durch Netflix* "Ok, ich schaue Friends. Zum 723. Mal."
Lichtschutzfaktor Netflix.
Wie sie alle draußen rumren- -nen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.
Natürlich drehen die Menschen draußen ge- rade durch. Das Gehirn von manchen muss sich nach 6 Monaten netflix erst mal wieder an Fri- schluft gewöhnen.
Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.
[Streit] ICH: "Ich will die Trennung!" SIE: "ACH JA!? Wer war immer für dich da? Hat leckeres Essen gemacht? Hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?" ICH: "Netflix, Burger King und deine Schwester."
Meine jüngere Schwester kam eben von einem stressi- -gen Tag nach Hause, hat wortlos eine Pizza in den Ofen geschoben, Netflix gestartet und sich mit einer Packung Eis auf die Couch gelegt. Ich kann ihr nichts mehr beibringen.
Suche Freundin, um den Mindestbestellwert beim Pizza Lieferservice zu erreichen. Biete großes Sofa, Kuschel- -decken, Netflix und Eiscreme!
Wenn Netflix und Tinder kooperieren würden: "Hier sind 6 Singles aus deiner Umgebung, die wahnsinnig genug sind mit dir 17 Stunden am Stück Star Wars zu schauen."
Wenn ich jetzt in Rente gehe, bekomme ich 7,96€ monatlich. Bis 8,99€ mach ich noch, dann kann ich Netflix behalten.
Netflix ist down. Kleine Aufmunterung: In 9 Monaten ist das euer geringstes Problem.
Netflix & Chill ist von gestern. Zeitgemäß: Amazon Prime und hämmer ihn rein.
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