Neue Bilder und Memes - Nell - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (214)

Menschen früher: "Oh, wir haben fast kein Wasser mehr. Ich lauf mal schnell die 2 km zum Fluss und hol neues." Ich vorhin: "Oh, wenn ich Cornflakes zum Frühstück will, muss ich jetzt zum Supermarkt gegenüber und Milch holen..." isst stattdessen die Cornflakes ohne Milch

Zur Ferienzeit nochmal der wichtige HINWEIS: Bitte stellt euch GANZ NAH ans Kofferband, am besten mit dem Gepäckwagen! Die Koffer fahren rasend schnell vorbei und nur ein EINZIGES Mal!!! Danach werden ALLE Koffer gesprengt! UND LASST NIEMAND ANDERES ANS BAND RAN! Pls RT, wichtig!

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander und das soll auch so bleiben. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

Müsst ihr bei Legionellen auch immer an winzige Erreger denken, die total süß in einer Formation stehen und Sandalen tragen?

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer. "Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!" Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen."

Golf gehört nicht gerade zu den augen- -fälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

Neulich beim Babysitten. Junge (8) erzählt mir: „Wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Porsche.“ Ich: „Dann laufen dir die ganzen Frauen hinterher.“ Junge überlegt kurz: „Ja, aber ich bin schneller!“

Wie schnell man die Landessprache lernen kann! Ich hab schon nach 4 Tagen keinerlei Probleme mehr und löse französische Sudokus.

Ich mache meiner Freundin bevor sie feiern geht noch schnell einen Doener mit viel Tzatziki, Knoblauch und Zwiebeln. Vertrauen ist gut, Knoblauch ist besser.

„Papa, das WLAN geht nicht mehr!“ „Das liegt am Chaos. Wenn zu viel rumliegt, kommt es nicht mehr durch.“ „Ok, ich räum schnell auf!“

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