Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (75)

Nein, bin ich nicht! Idiot.

Auf dem Karton der Tiefkühl-Pizza stand, man solle sie im Ofen für 14-16 Minuten aufbacken. Das sind doch dann 15 Minuten - oder interpretiere ich da zu viel hinein?!

Man muss auch lernen "NEIN" zu sagen. Zum Beispiel: "Möchtest du auch einen Aperol?" "Nein, für mich bitte zwei!"

"Du bist so ruhig." Nein, ich überdenke nur 72 Szenarien gleichzeitig.

Oh nein... Meine Frau und meine Affäre! - Oh nein... Meine Affäre und meine Frau!

Was sind Ihre langfristigen Ziele? Zwei Porsche. Nein, ich meine langfristig. Vier Porsche und eine grössere Garage.

Es geht echt nicht in meinen Kopf, wie man sich so krass voneinander entfernen kann, obwohl man sich mal so nah war.

Und an alle, die immer sagen: "Das ist euer Job, da müsst ihr durch." - Nein. - In keiner Jobbeschreibung steht, dass man sich beleidigen oder respektlos behandeln lassen muss. - Muss niemand. Keine Putzkraft, kein Pfleger, keine Verkäuferin. Niemand. Punkt.

Nein, Mann, ich spiele nicht "League of Legends", ich habe gleich nach dem Tutorial aufgehört. Es war ein bisschen langweilig...

Kann es sein dass sie Schauspielerin sind? - Aber nein, wie kommen sie darauf? - Sie haben gewisse Ähnlichkeit mit dem Besen aus Harry Potter...

Das Schwierige im Leben ist nicht jemanden zu finden, der Dir sagt: "Ich liebe Dich"... Nein - das wirklich Schwierige daran ist jemanden zu finden, der es auch wirklich so meint!

Immer wieder bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit sagte. - Mir fallen danach erst noch viel bessere Beleidigungen ein.

Ich brauche... - Mich? - Nein, Schlaf.

Man rechtfertigt Diätenerhöhungen oft mit "in der freien Wirtschaft würden die viel mehr verdienen". Nein, dort wären sie arbeitslos.

Kennst du einen Kurt, der Versicherungen verkauft? - Nein, wer soll das sein? - Der Sicherheitskurt!

Es würde die Welt schon verändern, wenn Menschen auf Fragen mit "ja"oder "nein" antworten- anstatt Ausreden zu erfinden oder rumzudrucksen...

Ich habe heute vergessen, meine Hose zu schließen, also sagte mir eine Dame höflich: "Sir, Ihre Garage ist offen." - Ich zog den Reißverschluss zu und fragte: "Haben Sie meinen MONSTER TRUCK gesehen, der drinnen geparkt ist?" - Die Dame lächelte zurück und sagte: "Nein, nur ein kleiner TOYOTA mit zwei platten Reifen..."

Das Kind bastelt. - Ich: "Wollen wir eine Blume basteln?" - Kind: "Nein Mama! Ich sitze hier schon an meiner radioaktiven Spinne!" - Was frage ich auch so blöd...

Die Seele eines Menschen ist wie ein See. Wenn man einen Stein hineinwirft, wird er unruhig, es gibt Wellen. Irgendwann beruhigen sich die Wellen und die Oberfläche ist wieder glatt, aber auf dem Grund bleibt der Stein für immer liegen.

Nein, Fridolin. du darfst gerne direkt aus dem Euter trinken, aber für deine Cornflakes musst du dir Milch im Laden kaufen. Vom Taschengeld.

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