Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (68)

Willst du in Osteuropa produzierte Billigmöbel kaufen? - Wtf nein - Und was wenn ich ihnen skandinavische Vornamen gebe?

Peinlich, Mama. Bist du jetzt Pfandsammlerin? Nein, war nur kurz in deinem Zimmer.

„Sag mal, kleine Schnecke... wie erkennt man eigentlich Glück?" „Wie den Wind." „Aber den Wind kann man doch gar nicht sehen?" „Nein, das nicht - aber fühlen kann man ihn."

Los, komme in mein Wtf nein Metaverse! Und wenn ich 70 Mrd. $ für diese geile Grafik investiere? Wtf nein.

Schatz, dieser Sonnenuntergang ist genau wie du! - Soo schön? - Nein, so ein gutes Beispiel dafür, wie tief man sinken kann!

Müller, der Typ zählt einfach nur Zahlen auf - das ist doch nicht Dr. Alban. - Oh nein, ich hab Dr. IBAN gebucht.

Eine Frau probiert in der Modeboutique eine schicke Bluse mit besonders tiefem Ausschnitt an. Dann fragt sie einen Verkäufer um Rat. "Finden Sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?", will sie wissen. "Haben Sie Haare auf der Brust?", fragt der Mitarbeiter des Ladens. "Nein, wie kommen Sie denn darauf?" "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

Willst du ein Bier?? - Ist es nicht zu früh?! - Zu früh für ein Bier?! - Nein, für dumme Fragen!

Willst du eine Tassee Kaffee die beschissener schmeckt als bei dir zu Hause? - Wtf nein - Und wenn ich deinen Namen falsch drauf schreibe? - YOOOOO

Meine Tochter hat gerade ihre Führerscheinprüfung bestanden und wollte mich abholen – ich war mit Freunden was trinken. Auf dem Heimweg sage ich: „Können wir kurz bei McDonald's halten?" Sie schaut mich an und sagt mit einem breiten Grinsen: „Darauf hab ich jahrelang gewartet: Nein! Wir haben Essen zu Hause!"

Remigration ist unsere einzige Hoffnung. - Nein, Sezession ist noch eine andere.

Musst du eigentlich jeden Tag so spät aus der Wirtschaft nach Hause kommen? - Nein, das mache ich freiwillig!

Guten Morgen 130€ inklusive Animal Crossing. Viele Grüße - Guten Morgen, Nein danke. Viele Grüße - 120€ - Träum weiter - Bei so einem Benehmen ist es kein Wunder, dass du die Switch seit ner Woche nicht verkauft bekommst. Da hilft auch die Weihnachtsdekoration im Hintergrund nicht viel...

Frischetheke. Ich: Ich hätte davon gerne ein Pfund. Er: 100g? Ich: Nein, bitte ein Pfund. Das ist Alte-Menschen-Slang für ein halbes Kilo. Er: Ah, merke ich mir! Was meint ihr: Soll ich das nächste Mal von etwas ein halbes Dutzend bestellen?

Chef, meine Frau will mit mir Shoppen gehen. - Nein! - Danke Chef, Sie sind der Beste.

Heute ist unser Hochzeitstag, mein Schatz. - Ja, ich weiß. Darum trinke ich ja auch schon am frühen Morgen. - Oh... trinkst du zur Feier? - Nein. Zum Vergessen.

Ich kaufe den teuren Bio-Oolong Tee aus dem Teeladen. Teesieb mit feiner Körnung. Wasser auf 80 Grad. Timer auf zwei Minuten. Schmeckt wie toter Aal Ich bin mega wütend und texte schon den Drohanruf. Da fällt mir ein „Hast Du eigentlich nach dem Entkalken --?" Nein.

Einige stellen aber auch Fragen ☻ - Samsung Galaxy S4 - Verkaufe sie das Handy - Nein ich habe hier nur die Bilder hochgeladen. - Also verkaufe sie es nicht - Nein

Mein Mann und ich liegen im Bett. Romantische Stimmung. Er: „Weißt du, was mein größter Traum ist?“ Ich: „Nein, erzähl.“ Er: „In einer verschneiten Kneipe zu sitzen und nicht rauszukommen.“

Wenn man lächelt, während man sich an ein neutrales Ereignis erinnert, wird diese Erinnerung im Nachhinein positiver abgespeichert.

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