Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (64)

Mein Sohn hat seinen Führerschein bestanden und sich bereit erklärt, mich von einem Treffen mit meinen Kumpels abzuholen, bei dem wir ein paar Drinks hatten. Auf dem Weg nach Hause fragte ich: „Kannst du bei McDonald’s anhalten?“ Und mein Sohn antwortete: „Auf diesen Moment habe ich so viele Jahre gewartet! NEIN, DAS KANN ICH NICHT- WIR HABEN ESSEN ZU HAUSE!“

Ich, wenn ich Angebote für 6-Millionen-Villen durchsehe: „Nein, diese Küche geht gar nicht!“

Die perfekte Frau läuft nicht im Glitzerkleid durchs Leben. Sie rockt es in Jeans und T- Shirt, bestellt auch mal Bier statt Prosecco und haut beim Steak genauso rein wie beim Salat. Sie ist kein Instagram- Filter, sondern echtes Leben, mit Lachfalten, Kurven, Ecken und Kanten. Sie macht Fehler, verliert manchmal die Nerven und trifft trotzdem die besten Entscheidungen. Perfekt? Nein. Echt? Zu 1000%

Oh nein, mein Mann kommt schon wieder mit einem Blumenstrauß nach Hause. - Was hast du denn? Ist doch schön! - Nee, so schön ist das nicht. Ich muss heute Abend wieder die Beine breit machen. - Wieso? Habt ihr keine Vase?

Na Lisa? Hast du Ausländer in deiner neuen Kindergartengruppe? - Nein Papa... da sind nur Kinder.

Die heutige Generation ist nicht weniger belastbar, sie redet nur mehr darüber und sucht Hilfe. Früher hat man es in sich hineingefressen und in Alkohol usw. ertränkt.

Hey, willst du ein französisches Auto kaufen? - Wtf nein - Und wenn ich vorne einen Stern dran mache? - YOOOOO

Sitze total verschnupft neben meinem Vater auf der Couch. Er zeigt auf die Katze. „Schnieft die so?" Ich: „Nein, bin ich. Mir geht es nicht gut." Er: „Gott sei dank. Ich dachte schon, die Katze wird krank."

Wollen Sie diese wertlose Kette kaufen? - Wtf nein - Und wenn wir Ihnen diesen Plastikring schenken wenn Sie jetzt sofort anrufen?

Biber sind seltsam. Sie kommen zu einem klaren, reißenden Fluss und denken sich: „Oh nein, so kann es nicht sein.“

Alle 12 Minuten verliebt sich ein Single. Einer! Nur einer! Nicht zwei ineinander! Nur ein einziger! Ihr Werbeopfer.

Willst du ein Smartphone für 1.300€ kaufen? Wtf nein Und wenn ich einen lustigen Apfel draufklebe? YOOOO

Liebe Patientinnen und Patienten, ja, Sie haben einen Termin um 10:00 Uhr. Nein, das bedeutet nicht, dass Sie um 10:00 Uhr drankommen. Ihr Termin um 10:00 Uhr bedeutet, dass Sie um 10:00 Uhr das Recht haben, sich ins Wartezimmer zu setzen und die Gala von 2019 zu lesen. Wann Sie tatsächlieh drankommen, entscheiden: der Patient vor Ihnen, der „nur eine kurze Frage" hatte (47 Minuten) die Technik (funktioniert nie) der Arzt (ist auch nur ein Mensch) das Universum (hasst uns alle) Danke für Ihr Verständnis.

Hast du meinen letzten Joghurt im Kühlschrank gegessen? - Nein, hier im Wohnzimmer...

Hast du Kaffee gemacht? - Nein, ich hab nur geguckt, wie die Maschine aussieht.

Peinlich, Mama. Bist du jetzt Pfandsammlerin? Nein, ich war nur kurz in deinem Zimmer.

Oh wow, Mama - Sternchensuppe? Nein, das ist Buchstabensuppe, aber sie wurde aus Datenschutzgründen zensiert.

5 Brötchen bitte! Normale? Nein, so richtig perverse und abartige!

Doktor, ich will ewig leben! Heiraten. Und ich werde ewig leben? ... Nein du wirst aufhören zu wollen.

Nein, Patrick. Ein teilweises Handelsembargo ist nicht der Grund, warum zentrale Planwirtschaft nicht funktioniert

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