Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (61)

"Du hast das so gut verkraftet." Nein, hab ich nicht. Ich bin durchgedreht. Hab meinen Funken verloren. Still geblutet. Bin zerbrochen - ganz allein. Und hab dabei ein Lächeln getragen, das besser gelogen hat als jede Maske es je könnte. Ich hab es nicht gemeistert. Ich habe überlebt. Weil ich keine andere Wahl hatte.

Nein, die Massage ist bei Gate B. Das hier ist die Prostatavorsorge.

In der Notaufnahme: - Mann: "Mein Hund hat mir ins Bein gebissen." - Sanitäter: "Haben Sie was drauf gemacht." - Mann: "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

Selbstfürsorge ist nicht Selfie, Schaumbad, Shopping - sondern: nein sagen, ohne Schuldgefühl.

Dieser Typ war eigentlich schon tot, doch man hat ihn wieder an die Arbeit gekriegt... vermutlich fing auch hier alles mal mit der Erhöhung des Renteneintrittsalters oder einer misslungenen Rentenreform an...

Nein! 2 gegen 1 ist ungerecht! - Willst du mit uns Fußball spielen?

Hoffen Sie auf einen ruhigen Flug? - Nein. Ich hoffe auf Turbulenzen.

Ich sag "Nein!", mein Kind hört "Vielleicht!". Mein Mann hört gar nichts.

Beim Vorstellungsgespräch schenkte ich mir Wasser ein - so viel, dass es überlief. "Nervös?", fragte der Chef. - "Nein, ich gebe immer 110%."

Ich zu meiner Tochter: "Kannst du bitte den Tisch decken?" "Nein Mama, kann ich nicht – aber danke, dass du fragst." Faul, aber freundlich.

Sind das Zwillinge? Nein, bei der Geburt gab es die Aktion: "Gebär eins, nimm zwei."

Mein Freund in der Schule hat versucht, sich von seiner Freundin zu trennen, aber sie hat "nein" gesagt und jetzt sind sie verheiratet.

Im Restaurant: Fragt die Frau: "Isst du Wild?" - Sagt der Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen."

Jedes Mal, wenn du lächelst, möchte ich dich mit nach Hause nehmen. - Oooh... bist du Single? - Nein... Zahnarzt.

Mein Name ist Hejdine... Ja, ich bin echt. Ja, ich schlafe oft in dieser Kiste. Nein, ich bin nicht zu verkaufen. Und nein, ich brauche keine größere Kiste!

Νein, nein!!! tu es nicht!!! Was schaust du für einen Horrorfilm? Unser Hochzeitsvideo.

Passt der Schrank auch in mein Auto? Was haben Sie denn für ein Auto? Ein grünes. Nein, das passt nicht

Das geile an Tupperdosen ist ja, dass man das Essen, was man sonst wegwerfen würde, dort hinein tun kann, und es dann erst ne Woche später wegschmeißen muss.

Freudin: "Findest du, dass ich zu dick bin?" Ich: "Hmmm, nein, eher gravitativ benachteiligt." (Todesurteil oder heiße Nacht, mal sehen, sie googlet noch...)

"Mein Neffe hat zum Geburtstag einen Hamster geschenkt bekommen." "Wie hat er ihn benannt?" "Naja, er liebt ja die X-Men..." "Aha, also Wolverine?" "Nein. X-Hamster."

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