Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (55)

Und... möchten Sie die Forelle gern blau essen? - Nein, die alkoholischen Getränke servieren Sie bitte erst hinterher!

Hey willst du einen 1/3 Pfunder haben? Du kriegst hier mehr als bei McDonalds zum selben Preis. - Wtf nein. - Willst du einen 1/4 Pfunder haben?

Mitarbeiter - Arbeitgeber - Wir sollten neue Geräte anschaffen - Wtf nein - Berater - Arbeitgeber - Wir sollten neue Geräte anschaffen und Mitarbeiter entlassen.

Bist du lesbisch? - Nein, warum? - Ich habe dich mit einer Lesbe reden sehen! - Das hat damit nichts zu tun! Ich rede doch auch mit dir, und ich bin trotzdem keine Idiotin!

Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: "Monika, steh sofort auf!" "Nein Mutti, ich war zuerst da!"

Was ist dir passiert? Ich war mit meiner Frau spazieren, und sie ist auf dem Bürgersteig gestolpert... Und du, bist du auch hingefallen? Nein, schlimmer: Ich habe gelacht.

Ich esse das nicht, weil ich immer darauf achte, was in meinen Körper kommt! Nein, machst du nicht. Ich habe deine Ex-Freunde gesehen!!

Pusten Sie in das Röhrchen. Nein, das werde ich nicht tun! Wenn Sie das nicht tun, mache ich das für Sie. Und dann sind Sie Ihren Führerschein garantiert los.

Mami, kann die Jeanette fliegen? Nein, sie ist doch auch kein Engel, sondern unser Hausmädchen. Aber Vati hat sie neulich „Mein kleiner, süßer Engel" genannt. So, hat er? Na, dann fliegt sie natürlich!.

Ich habe ein Problem. Nein, wir haben ein Problem. Wir sind ein Paar. Dein Problem ist auch mein Problem. Wir haben den neuen BMW deines Vaters geschrottet.

Nein Mähnfred! Auch in diesem Aufzug darfst du nicht mit zum Mütterkaffee. Och Mähnno..

Ein Mann geht zur Polizeiwache und sagt: "Ich möchte mit dem Einbrecher sprechen, der letzte Nacht in mein Haus eingebrochen ist." Der Beamte antwortet: "Dazu haben Sie vor Gericht Gelegenheit." "Nein, nein, nein!" sagt der Mann. "Ich will nur wissen, wie er ins Haus gekommen ist, ohne meine Frau aufzuwecken. Das versuche ich seit Jahren!"

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" - Das Mädchen sagte: "Nein." - Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende, fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel ober und furzte, wann immer er wollte.

Max, kannst du mir auf Englisch die Zahl neun nennen? - Nein! - Perfekt, Max.Besser hätte man es nicht sagen können.

Treffen sich zwei Angler. Fragt der eine: "Und, beißen die Fische?" - Darauf der Andere: "Nein, die kannst du ruhig streicheln!"

Sei echt. Sei laut, wenn dir danach ist. Sei still, wenn du es brauchst. Leb dein Leben nicht kleiner, nur um irgendwo hineinzupassen. Lach mehr. Fühl tiefer. Feier dich, so wie du bist. Denn dieses Leben ist kein Probelauf.

Ich: Kannst du bitte wachsen? - Bankkonto: nein. - Haare: nein. - Po: nein. - Muskeln: nein. - Bauch: natürlich.

"Wie kommst du zur Arbeit?" - "Schlecht gelaunt." - "Nein, ich meine Transportmittel..." - "Mit der Bahn, schlecht gelaunt."

Was haben sie gesagt? Jetzt sparen? - Nein. Ich sagte Jens Spahn. Das ist mein Name.

"Bist du noch sauer?" - Ich: "Nein, wieso?" - Auch ich - den Rest des Tages:

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