Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (51)

Ich will ERSTER sein!! - NEIN, ICH!! - Beruhigt euch... wir sind in der Speiseröhre.

In Finnland gibt es jetzt auch spezielle Hundeeinkaufswagen. Solange dein Hund dort hineinpasst, darfst du ihn mit zum Einkaufen nehmen.

Können sie die Maschine in ein Taxi setzen wenn ich die Kosten dafür übernehme? Ich bin nicht mobil. - Nein, sorry. - Das ist gemein und bösartig nicht sozial zu handeln. - Bin ich Hulk? Schwebt die Maschine ins Taxi?

Laut Sendungsverfolgung sollten sie Samstag ankommen. - Supi...dann kann ich ja vielleicht am WE noch fahren üben. - Vielen lieben Dank, auch für den Zettel inkl gluckskäfer und Tee mein Mann hat den Zettel erst mal direkt am Kühlschrank aufgegangen und sich kaputt gelacht...hab mich bei der zweiten Runde in der Küche hingelegt und mir das Handgelenk gebrochen er fand die Ironie daran herrlich. Werde dann in sechs Wochen meinem neuen Hobby eine zweite Chance geben. Dann mit Schonern. - Im Ernst?? Oh nein. Gute Besserung!!!

Nein es ist wirklich nicht möglich mehr für die Klausuren zu lernen. Ich war leider schwer beschäftigt mit Curling, Eishockey und Biathlon gucken. Da blieb mir wirklich keine Zeit mehr

Hast du Dreck am Stecken? - Nein!

"Zwei Packungen Kondome, bitte." - "Tüte dazu?" - "Nein danke, sie sieht gut aus."

Bist du eine Erdbeere? - Nein... warum? - Weil du von außen süß bist... - aber ich will wissen, wie du innen schmeckst.

Tut es dir nicht weh, wenn er flüssig wird? - Nein, das original ist ja auch überflüssig.

Hey - habt ihr was zu feiern? - Nein, Henriette hat angerufen. Sie möchte, dass ich ihr heute Abend reinen Wein einschenke.

Wir sollten jetzt pennen und gute Sachen träumen. - Denkst du, wenn wir morgen aufwachen, ist die Welt wieder ok? - Nein, aber wenigstens sind wir dann ausgeschlafen.

Neulich neben mir im Restaurant: Kellner: "Alles gut bei Ihnen?" - Gast: "Nein, aber essen schmeckt gut." - Sorry.

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

Gibt's ein Problem, Schatz? - Nein.. - Dann ist's ja gut. - Siehst, du?! Das ist genau das Problem...!

Wir dachten erst, er ist hirntot. - Und? - Nein, er ist nur doof.

Hey! Würde es für 60 abholen kommen. - Hallo, danke für das großzügige Angebot. Danke, aber nein danke! - Sie verkaufen hier ohne Steuern zu zahlen !!!!! Ich bin vom Finanzsamt. - Super dann wissen sie mit Sicherheit auch, dass Privatverkäufe Von alltagsüblichen Gegenständen steuerfrei zu verkaufen sind, Bzw es bei nicht alltäglichen Gegenständen eine steuerfrei Grenze von 600 € gibt! Falls sie das nicht wussten, habe ich natürlich gerne ausgeholfen! Einen schönen Tag noch!

Vater, warum hast du mich verlassen? - Weil du schwul bist. - Nein, bin ich nicht! - Aber ich dachte...

Herr Pfarrer, ich höre den ganzen Tag eine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll. Bin ich vom Teufel besessen? - Nein, mein Sohn. Du bist verheiratet!

Hallo ich möchte abholen. - Haben sie verstanden worum es in dieser Anzeige geht? - Nein.

Ein Hausmeister fiel vom Dach und blieb auf Hochspannungsleitungen hängen. Nein, das ist keine Szene aus einem Film mit Tom Cruise, das ist einfach Russland, genauer gesagt Sankt Petersburg.

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