Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (48)

Ich hätte gerne jemanden, der mit einer Tuba hinter Spahn herläuft und jedes- mal, wenn er etwas sagen will, hineinbläst. Das Horn von Gondor wäre nix dagegen.

Ich habe heute geduscht. - Oh nein, er will Sex.

Brauchen Sie eine Tüte? Nein danke, wenn ich jetzt kiffe, dann vergesse ich wieder die Hälfte.

"Einen Kaffee; bitte." - "To go?" - "Nein, to stolper und kipp on the T-Shirt, please! Und with Extra-Schaum."

Ich nüchtern: "Nein, ich rauche nicht." - Ich nach 4 lecker Bierchen:

Barkassenpatient? - Nein, Pirat versichert. - Dann haben sie Anspruch auf Schiffarzt-Behandlung...

Ich mag schöne Menschen. Und nein damit meine ich nicht ihr Gesicht, sondern ihren Charakter.

Zigarette? - Nein!!! Danke... Ich bevorzuge Gras...

Ist in diese Bett schon jemand gestorben? - Nein, ich ziehe aus und hab ein Neues. - Wie viele Leute passen in diese Bett? - 1-2, die Matratze ist 1,40m breit. - Ist Flecken auf Matratze? Welches? - Nein. - Dann nichts für mich.

Ein Ferrari und ein Fiat stehen nebeneinander an einer Kreuzung. Der Ferrari-Fahrer ruft zum Fiat-Fahrer: "Na, führst du deinen kleinen Blecheimer Gassi? Mein stolzer Hengst hat 550 PS!" Der Fiat-Fahrer schweigt. Als die Ampel auf Grün schaltet, brettert der Ferrari los. Einige Zeit später fährt der Fiat durch eine Kurve. Mitten in der Kurve ist die Leitplanke durchbrochen, der Ferrari liegt ein paar Meter weiter in einem Flussbett. Der Fahrer sitzt weinend am Ufer. "Na", ruft der Fiat-Fahrer, "gibst du deinem Pferd zu saufen?"

Habe ich dir schon mal gesagt, dass du gut kochst? - Nein, nie... - Warum kochst du dann weiter?

Können die Brötchen zusammen in die Tüte? Nein, bitte alle getrennt, beim letzten Mal haben sie sich fürchterlich gestritten.

Liebe ich meinen Job? Nein. Aber kann ich mir dank ihm luxuriöse Ferien leisten und alles kaufen, worauf ich Lust habe? Auch nicht.

Schon im frühen Mittelalter traten Dichter in Wettkämpfen gegeneinander an, bei denen sie sich mit gereimten Beleidigungen überboten. Dies nennt sich „Flyting" und gilt als früher Vorläufer moderner Rap-Battles.

Deine Frau ist aber ziemlich heißer, stellt Rudis Freund fest. Sie hat sich wohl auf eurer Bergtour erkältet ? Nicht die Spur, verneint Rudi. Heißer ist sie nur, weil sie partout immer das letzte Wort beim Echo haben wollte.

Bist du lesbisch? - Nein, warum? - Ich habe dich mit einer Lesbe reden sehen! - Das hat damit nichts zu tun! Ich rede doch auch mit dir, und ich bin trotzdem keine Idiotin!

Dreier? Nein danke... Wenn ich zwei Personen enttäuschen wollte, würde ich für meine Eltern kochen.

Es wird Menschen geben, die sich von deinem Leuchten bedroht fühlen. Das ist okay. Auch die Sonne kann für manche zu heiß sein. Hört sie deswegen auf zu scheinen? NEIN.

Freundin weint: Er: "Schatz was ist denn los?!" Sie: "Ich zieh wieder zu meinen Eltern." Er: "Hab ich was falsch gemacht?" Sie: "Nein! Ich hab das falsche Bier gekauft!" Er: "Ach, das ist doch nicht so schlimm" Sie: "Doch, du trinkst doch aber gar kein Warsteiner 0,0%" Er: "Wirst du geholt oder soll ich dich um Bahnhof fahren?"

"Papa, steht die Schaukel nicht zu nah an der Wand?" "Nein. Das bereitet dich auf dein späteres Leben vor."

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