Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (48)

Ich zittere so mit den Händen, Herr Doktor. - Ich glaube, Sie trinken zu viel? - Nein, das meiste verschütte ich!

"Louis, ich bin dein Vater". - "Nein! Doch! Oh"!

Was ist dein Traum im Leben? - 50 Millionen Euro zu haben, wie mein Vater. - Wow! Dein Vater hat 50 Millionen Euro? - Nein ... er träumt auch davon.

„Mama?“ „Jaaa?“ „Weißt du, was ich tun würde, wenn ich dich verkaufen müsste?“ „Öhm, nein, sag!“ „Ich würd sagen, du kostest neunhundert- 17Millionentausend- hundert21 Euro. Dann kann sich dich keiner leisten.“ Awww... Hat er jetzt gesagt, dass er mich liebt? Hat er?

Was ist dir passiert? - Ich war mit meiner Frau spazieren, sie ist auf dem Gehweg gestürzt... - Und du, bist du auch gestürzt? - Nein, schlimmer: Ich bin in schallendes Gelächter ausgebrochen.

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!"

Nach der Logik scheinen viele zu funktionieren - Hallo ich könnte die 30€ anbieten weil du wohnst in ... kann es nicht anschauen kommen? - Nein Das neue Display hat mich 20€ gekostet. Warum sollte ich ein funktionierendes Handy für 10€ abgeben 65 ist schon ein sehr gutes Angebot - dann will ich es sowieso nicht weil 20€ display da weis ma gleich das es net original ist, danke dir - Es steht auch ganz deutlich in der Anzeige dass es ein gutes Aftermarket Display ist Wer lesen kann ist klar im Vorteil - ich lese meistens nichts von dem weil ich will das mir das der verkäufer sagt - Ok

Im Fahrstuhl ganz unten. „Fahren Sie nach oben?" „Nein, nach rechts."

Im Fahrstuhl ganz unten. „Fahren Sie nach oben?" „Nein, nach rechts."

„Grillen Sie etwa?“ „Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale verbennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehren der Göttin Brutzla."

Nein, wir haben keine Hühner. Gerd duscht neuerdings jeden Morgen. TÄGLICH FRISCHE EIER!

Das ist Gesetz! Daran musst du dich halten! Wie wärs mit nein?!

Trainierst du hart nur um mich zu beeindrucken? Nein. Keine Sorge Oma ich trag deine Einkäufe.

Nein, so eilig haben wir es nun auch nicht. Wir können mit dem Einsteigen ins Flugzeug noch warten.

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen??? Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!

Übrigens ist „Nein“ eine völlig akzeptable Antwort auf die Frage: „Hast du Pläne fürs Wochenende?"

Arzt: „Was machen Sie, wenn Sie gestresst sind?" Ich: „Ich gehe zur Moschee." Arzt: „Sehr gut - zum Beten und Meditieren?" Ich: „Nein. Ich mische einfach alle Schuhe draußen durcheinander... und dann schaue ich zu, wie die anderen noch gestresster sind als ich. Schon geht's mir besser!"

"Schöne Wohnung!" "Danke." "Ihre?" "Nein, deutscher. Ich war noch nie in Irland!" "Die Wohnung..." "Nein, die auch nicht!"

Hast du Nüsse? - Nein, der Tierarzt hat sie mir weggenommen.

Scheiße, da haut gerade einer mit unserem Auto ab. - Konntest du das Schwein erkennen? - Nein, aber ich habe mir sein Kennzeichen gemerkt!

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