Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (41)

Nein. Man kann mich nicht kontrollieren! Ich brauche einen Mann der mir dabei zusieht, wie ich Sche*ße baue... mit den Augen rollt und dann mit einem lächeln sagt: JAP - das ist meine Frau!

Diese Rolle Backpapier ist so unhandlich... - Aber wenn wir es im Vorhinein stückeln, dann passt es nicht auf ALLE Bleche... - Wir könnten es auch so entwerfen, dass es auf KEINES der Bleche passt.

Oh, Gott, nein!! Meine Extensions!

Hi! Du bist jetzt meine Freundin, Deal? - Nein danke. - Doch, doch, DOCH, doch, dooohooch!! - BITTE BITTE BittE!! - Ich find dich etwas zu kindisch. - Bist übrigens eh dick. Und fett! Und hässlich. Schlampäh! Und ich bin nicht kindisch.

Du musst bei manchen Menschen klare Grenzen setzen. So wissen sie, dass sie mit dir nicht alles machen können. NEIN sagen will gelernt sein

Manchmal bin ich verwirrt! Warte, vielleicht auch nicht! Aber ich könnte es sein... bin nicht ganz sicher. NEIN, ich bin definitiv nicht verwirrt und wenn, dann nur ein klein wenig... Wie war nochmal die Frage?

Ich habe gestern ein Plakat mit einem Foto, Telefonnummer und der Frage: „Kennen Sie diesen Mann?" gesehen - und natürlich sofort dort angerufen und „Nein" gesagt. Man hilft, wo man kann...

Häschen beim Bäcker: "Gib mir ein Brot, du Arsch." - Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: "Nanana, das geht aber freundlicher!" - Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Ein Brot, du Arsch." - Bäcker: "Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!" - Tags darauf kommt das Häschen wieder: "Haddu Nägel?" - Bäcker: "Nein!!!" - Häschen: "Dann gib mir ein Brot, du Arsch!"

Dr. Drohne zur Visite. Drohnensichtung hier, Drohnensichtung dort-angesichts der Weltlage ist es eher nicht verblüffend, wenn jemand Angst vor den Fluggeräten hat. Von der Visite im #krankenhaus sind sie allerdings noch weit entfernt. Mit Blick auf den Stand der #digitalisierung dort, wäre es eher erfreulich, wenn das Faxgerät fliegt -aus dem Fenster. #telemedizin #videosprechstunde Der Russe! Nein, Ihr Chefarzt zur Visite!

Verkauf eines IPhone 14 Pro Max - Silber. Bitte denke daran: Mit „Sicher bezahlen" musst du niemals private Daten wie deine E-Mail-Adresse, Telefonnummer oder Bankdaten mit anderen teilen. Mehr erfahren. -100. -Äpfel? -Nein birnen -Okey schade dann nicht. -Ist okay.

„Du Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin." „Nein, ich habe immer noch die Wabblige."

Als du auf Winterreifen gewechselt, das Auto für den Winter vorbereitet und die Geschwindigkeit angepasst hast – und der Fahrer aus der Gegenrichtung: NEIN.

Noch Fragen zur Präsentation? Ist das so ein Schneeballsystem? Nein, nein... das hier funktioniert auch über Sommer. Oooch... Voll schade.

Seit wann bist du allein? - Seit dem Tod meines Mannes, vor ungefähr zehn Jahren. - Hast du lange gebraucht, um den Verlust zu verarbeiten? - Nein, ich war im Gefängnis.

Wir sind ruiniert!!! - Haben wir die Steuern erhalten? - Nein, die Weihnachtsliste der Kleinen!!

Was machst du da? Nichts! Ist dir langweilig? Nein! Ich habe mir dieses "Nichts" hart erarbeitet. Ich möchte nichts. Ich mache nichts. Ich denke an nichts. Kann ich mitmachen?

Der Russe! - Nein, Ihr Chefarzt zur Visite!

Was machst du da? - Nichts! - Ist dir langweilig? - Nein! Ich habe mir dieses, "Nichts" hart erarbeitet. Ich möchte nichts. Ich mache nichts. Ich denke an nichts. - Kann ich mitmachen?

Ich hatte nach dem Abi Lust, irgendwas Verrücktes machen - einfach, um meine Eltern zu provozieren. Aber was? Meine Mutter war Bauchtänzerin. Sie ist als „Shaszadi, die Perle aus dem Orient“ nachts herumgetingelt. Unsere Gespräche waren dann so: „Mama, ich werde Musikerin.“ „Das ist ja toll. Mach!“ „Straßenmusikerin.“ „Starke Idee. Ich habe noch eine alte Lichtorgel für dich.“ „Ich ziehe allein umher. Ich penne dann irgendwo.“ „Super. Kann ich dich dabei irgend- wie unterstützen?“ „NEIN!“

Weißt du, was neun auf Englisch heißt? - Nein. - Super, das ist richtig.

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