Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (367)

Ein Mann erscheint zur Musterung. "Wo wollen Sie denn hin?" wird er gefragt. "Zur Marine." "Können Sie denn überhaupt schwimmen?" "Nein, wieso? Haben Sie denn keine Schiffe?"

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt den Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: „Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?“ Bauer: „Oooch, wenn's sein muß, an die 20 mal.“ Sie: „Hast Du gehört, Alter !?“ Fragt der Ehemann den Bauern: „Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?“ Bauer: „Nein, natürlich nicht.“ Er: „Hast Du gehört, Alte...“

"Führerschein bitte." "Habe ich vergessen." "Wie vergessen. Zuhause?" "Nein, zu machen..."

Heute beim Apotheker: "Ich brauche Nasentropfen für ein Dreijähriges." Lange Pause Apotheker dann: "Dreijähriges Kind?" Ich: "Was denn sonst?" Er: "Ich hab auch Medikamente für Meerschweinchen" Lange Pause von mir Ich dann: "Nein, ich denke es ist ein Kind"

"Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben." "Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?" "Nein, das habe ich ganz alleine gemerkt."

"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" "Trinken Sie viel?" "Nein, ich verschütte das meiste!"

"Kann mein Sohn mal zu Ihnen hinter die Theke und sich selbst eine Brezel aus dem Korb aussuchen? Er ist so anspruchsvoll." - "Äh nein?" Kleinkind sabbert. Mutter stöhnt genervt. Ich suche die versteckte Kamera.

Ehefrau fragt ihren Mann: "Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro- -Schein gesehen?" Der Mann: "Nein." Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. "Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter. "Nein", antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. "Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?" Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht." "Dann guck mal in die Garage!"

Ich verfüge über ein sehr hoch entwickeltes Gehör. Bevor Kunden ihre Wünsche formuliert haben, antworte ich schon mit “nein".

Spinnen können ja nicht einfach ganz normal tot sein. Nein, Spinnen müssen die Beine dann noch so eklig anwinkeln, um bloß noch ekliger zu sein. SEID GEFÄLLIGST MIT AUSGE- -STRECKTEN BEINEN TOT!

Ehefrau fragt ihren Mann: "Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro- -Schein gesehen?" Der Mann: "Nein." Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. "Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?", fragt sie weiter. "Nein", antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. "Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?" Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht." "Dann guck mal in die Garage!"

Ein schlauer Pfälzer wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Camping- -platz, sie hatte allerdings nen Freund zuhause im Saarland. Eines Tages war der Pfälzer so ruschig, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!" Die Urlauberin sagte "Nein!" Daraufhin antwortete der Pfälzer : "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!" Sie dachte an die 50 Euro. Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen und fragen." Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Pfälzer sind dumm. Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen." Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm daß Du einverstanden bist mit 100 Euro." Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!" "Der Pfälzer hat 20 Cent-Stücke geworfen und wir sind erst bei 34,80 € angekommen. Mir tut alles weh"

Einschulung meiner Brüder gerade: Schulleiterin holt Kuscheltier aus Schultasche heraus: » Gehört das in eine Schultasche? « Kinder: » Jaaaa! « Schulleiterin: » NEIN! « Das war‘s wohl mit der Kindheit. Hello Leistungsgesellschaft...

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch." Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil. Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird." Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.

"Möchten sie den Fisch blau essen?" "Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."

Ein schlauer Ossi wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Camping- -platz, sie hatte allerdings nen Freund zuhause in NRW. Eines Tages war der Ossi so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!" Die Urlauberin sagte "Nein!" Daraufhin antwortete der Ossi: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!" Sie dachte an die 50 Euro Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen." Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: Ossis sind dumm "Verlange 100 Euro. Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen." Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm das Du einverstanden bist 100 Euro." Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!" "Der Drecksack hat 20 Cent-Stücke geworfen. Mir tut alles weh" Und die Moral aus der Geschicht... Ossis verarscht man nicht :)

Klein Fritzchen kommt in die Apotheke und fragt: "Ich hätte gerne eine Gesichtscreme" Darauf der Apotheker: "Ja, hättest du gerne ein Aftershave?" Darauf Fritzchen: "Nein, nein, ich sagte doch für das Gesicht!"

"Du, die Kleine hat vorhin über Bauchweh geklagt, und in der Kita grassiert ein Magen-Darm-Infekt." "Oh nein, glaubst du, sie hat sich angesteckt?" "Tja, das werden wir wohl erst wissen, wenn sie sich übergibt." "Also quasi Schrödingers... " "Bitte nicht." "... Kotze."

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen." Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!" Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?" Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

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