Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (363)

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"Oh‚ erkältet? Trink doch eine heiße Milch mit Honig." "Nein. Ich bin Veganer." "Dann stirb!"

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!".

Treffen sich 2 Schüler. Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?" Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!"

"Bleib besser auf Abstand." "Oh, erkältet?" "Nein, kann dich nur nicht leiden."

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt. "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen..."

“Bist du Brillenträgerin?“ “Nein wieso?“ “Wegen der Druckstelle auf der Nase.“ “Ach so. Die kommt vom Bierglas.“ “…“

Ein Bauer hat drei Söhne im Alter von 20, 16 und 10 Jahren. Fragt der älteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Auto haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." Fragt der zweitälteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Moped haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." Fragt der jüngste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Fahrrad haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld." Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen. Er gibt dem Hahn einen Fußtritt, so dass es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an: "Solange wir nicht fahren dürfen, gehst du auch zu Fuß."

“So jetzt 30 Minuten Croissanttraining.” “Du meinst Crosstraining.” “Nein.”

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: “Letzte Nacht hatte ich hemmungs- -losen Sex mit einer 18-Jährigen.” Der Priester: “Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!” – “Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?” – “Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.”

"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen Sie das leugnen?" "Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"

Wenn der Haferschleim zurückkehrt, wird er nicht sagen: "Hallo, ich bin der Haferschleim." Nein, er wird sagen: "Ich bin der Porridge und ich koste mit glutenfreiem Honig-Distel- -Rhababarabar-Kompott nur 11,95 €."

Ein junger Mann betritt schreiend die Straßenbahn: "WAS DENKST DU, WIE ICH DA JETZT DA STAND, YASMIN! HOT-WINGS-TUESDAAAAY, YASMIN! TUESDAY IST DIENSTAG, NICHT DONNERSTAG! ... Ja ... ICH WAR DOCH GRAD DA, MENSCH! ... NEIN, ICH HAB JETZT KEINE HOT WINGS MIT!" Ich sterbe :'D

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?" "Nein" antwortet er verwirrt. Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. Dann fragt sie: "Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?" Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!" Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage...."

An der Supermarktkasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Emstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: "Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!" - Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

"Alexa, wo ist mein Vater?" "Dein Vater sitzt in Las Vegas, in einem Stripclub." "Erwischt, Alexa! Mein Vater sitzt gerade neben mir!" :P "Nein, der Ehemann deiner Mutter sitzt neben dir. Dein Vater sitzt in Las Vegas, in einem Stripclub.".

„Alexa, spiele Helene Fischer.“ „Nein!“ Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte mittlerweile schon geworden sind.

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