Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (363)

Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür. Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen... ...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit. Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?" Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kus- -cheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?" "NEIN, sicher nicht!" "Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"

An einer Laterne war so ein Zettel auf dem stand: "Haben Sie unsere Katze gesehen?" Hab angerufen und "Nein" gesagt. Man hilft wo man kann.

Ein Bus mit Nonnen verunglückt. Alle Nonnen sind tot. Nun stehen sie vor dem Himmelstor. Petrus öffnet. Er weiß schon, was passiert ist. Er begrüßt die Nonnen und sagt: "Bevor ihr in den Himmel könnt, muss ich Jede von euch etwas fragen." Er fragt die erste Nonne: "Hast du in deinem Erdenleben schon mal den Penis eines Mannes angefasst?" Diese wird leicht rot und sagt verlegen: "Ja." "Wie has du ihn berührt?" fragt Petrus. "Mit dem Finger angetippt", sagt die Nonne. Petrus weist auf ein großes Gefäß und sagt: "Das ist das heilige Wasser. Tauche den Finger hinein, wasche ihn gründlich. Dann geh durchs Tor in den Himmel." - Die 2. Nonne kommt an die Reihe. Petrus fragt sie, ob sie schon mal den Penis eines Mannes berührt hätte. Sie wird rot , senkt das Haupt und sagt: "Ja." "Wie?" fragt Petrus. "Mit der rechten Hand und bisschen mit rumgespielt." Petrus weist sie an, die Hand ins heilige Wasser zu tauchen, zu waschen und in den Himmel zu gehen. Auf einmal gibt es einen riesigen Tumult. Die vorletzte Nonne der Reihe stürmt los und drängt sich nach vorne. "Was soll das?" ruft Petrus. "Du bist noch nicht an der Reihe!" Da erwidert die Nonne: "Ich will zuerst mit dem heiligen Wasser gurgeln, bevor die Mutter Oberin ihren Hintern darin gebadet hat!"

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt." "Was meinst Du mit fast?", fragt der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100,-- in den Opferstock." Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opfer- -stock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab's dagegen gerieben - und Sie sagten, dass sei dasselbe wie reinstecken..."

Ein Bauer wurde zu 50 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam von ihm als Antwort: "Trau dich bloß nicht das Feld anzurühren, denn dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden." Daraufhin schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt anfangen die Kartoffeln zu setzen!"

Ja, ja, ihr wollt alle weiter- -schlafen. Und ich möchte Sex, voluminöseres Haar und ein echtes Piratenschiff. Heule ich rum? Nein. Also.

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele ältere Leute kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte aber nicht: "Es könnte ja etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch!." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

"Sag mal, bist du eigentlich komplett irre?!" "Nein, es fehlt noch ein kleines bisschen, aber ich arbeite hart daran. Danke der Nachfrage!"

In Ostfriesland treffen sich zwei Nachbarinnen: "Freut sich Ihr Mann auch so über die Drillinge?" "Nein, er hat mich verlassen." "Warum denn das?" "Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter!"

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen. Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich." Der Junge darauf: "Man Großvater wurde 112 Jahre alt." Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schoko- -lade aß?" Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."

Der Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt freundlich: ”Was wünscht du dir zu Weihnachten?” Fritzchen antwortet: ”Das sage ich nicht!” ”Ich weiß es aber trotzdem”, lacht der Nikolaus, ”Du wünscht dir ein Feuerwehrauto!” Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: ”Woher weißt du das?” Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch, das du dir noch ein Fahrrad wün- -schst!” Fritzchen wieder ganz erstaunt: ”Woher weißt du das?” Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Ich weiß auch deinen größten Wunsch: Eine elektrische Eisenbahn!” Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: ”Woher weißt du das?” Der Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: ”Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.” Da sagt Fritzchen: ”Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!” Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: ”Woher weißt du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?” ”Nein, nein, überhaupt nicht“, antwortet Fritzchen, „ich habe es an deinen Fingern gerochen!!!”

Neulich bei den Barons zuhause. Hausmädchen Conchita verlangt eine Lohnerhöhung. Madame ist erstaunt: "Warum soll ich Ihnen mehr bezahlen?" "Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt." "Wirklich?" "Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie." "Also, so etwas!" "Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie." Madame (wütend): "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?" "Nein, Madame, der Gärtner." Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.

Frauenlogik: "Boah ist das kalt." "Dann mach doch deine Jacke zu." "Nein, das sieht dann doof aus."

"Wohnen Sie hier?" "Nein, ich verstecke hier nur meine Einkäufe."

"Haben wir nicht alle unsere Leichen im Keller?" "Nein, ich bring meine immer zu...halt moment, ist das so eine rhetorische Frage?"

"Darf ich noch mit hoch kommen?" "Nein. So eine bin ich nicht." "Aber ich muss dringend scheißen!"

"Hat dir schon mal jemand gesagt, wie schön du singst?" "Nein?" "Hätte mich auch gewundert."

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

Zwei Betagte leben in einem Seniorenheim. Er Witwer, sie Witwe. Sie kennen sich schon eine ganze Weile. Eines Abends saßen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch gegenüber. Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr und schließlich fasste er sich ein Herz und fragte: "Wollen Sie meine Frau werden?" Nach sorgfältigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja, das will ich!" Mit herzlichem Abschied gingen beide auf ihr Zimmer. Am nächsten Morgen erwachte der Witwer ratlos: Hatte sie nun ja oder nein gesagt? Er wusste es nicht mehr. Er grübelte angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen. Voller Aufregung wählte er ihre Nummer. Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner Abend gewesen. Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich Sie gestern fragte, ob Sie meine Frau werden wollen, haben Sie darauf mit 'Ja' oder mit 'Nein' geantwortet?" Voller Freude vernahm er aus dem Hörer: "Nun, ich habe 'Ja' gesagt, und das von ganzem Herzen". Dann fuhr sie fort: "Ich bin ja so froh, dass Sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"

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