Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (36)

Noch 2 Abiturklausuren und ich bin an dem Punkt, wo ich nur noch so korrigieren möchte: „Juuuuuungeeeee!!!“ „wtf“ „kann das nicht lesen“ „Korrekt“ „mic drop“ „NEIN!“ „Hör auf zu schreiben“ „FALSCH“ „Jaja, Blabla“ Das wäre ein lustiges Gutachten.

Ich liebe Tiere. Ich arbeite mit Tieren. Ah! Sind Sie Tierarzt? Nein, ich bin Metzger.

Ich liebe Tiere. - Ich arbeite mit Tieren. - Ah! Sind Sie Tierarzt? - Nein, ich bin Metzger.

Guten Morgen, haben Sie einen Termin? - Nein, aber sagen Sie dem Zahnarzt bitte, dass ich die Frau bin, die vor acht Monaten eine Füllung von ihm bekommen hat. Ich muss mit ihm sprechen.

Nein, ich bin nicht "so ein moderner Staubsauger"!

Weißt du wer der aktuelle Kanzler ist. Ich hab keine Ahnung. Du solltest anfangen mehr zu lernen. Weißt du wer Sabine ist? Nein, wieso? Du solltest mehr Zeit mit deinem Mann verbringen.

Arzt: Rauchen Sie? Nichtraucher: Nein. Zigarettenraucher: Ja. Kiffer: Was rauchen?

Türke vs Deutschen! In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander. Deutscher: kauft sich ein Auto. Türke: kauft sich auch ein Auto. Deutscher: fährt mit seinem Auto. Türke: fährt auch mit seinem Auto. Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto. Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Deutscher fragt: "Warum machst du das?" Türke antwortet: "Du bist katholisch und taufst dein Auto! Ich bin türkisch und beschneide mein Auto!"

Ich fahr dann jetzt für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich dir noch etwas Gutes tun? Nein danke, das genügt.

Alkohol? Drogen? Nein, danke. Für mich einen Kaffee. Nur mit Milch, bitte.

Bist du hingefallen? Nein, ich habe den Boden umarmt. Mit Tränen in den Augen? Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.

Der Automat mit den Süßigkeiten hat mein Geld verschluckt. Oh nein... Ich bin marslos enttäuscht.

Der Einbau von Öl- und Gasheizungen soll wohl bis 2029 weiterhin uneingeschränkt erlaubt bleiben. Ein weiterer großer Schritt in Richtung Freiheit, sich auch 2026 noch für Techniken zu entscheiden, die so zukunftssicher sind wie ein Faxgerät am Glasfasernetz.

Genie: Du hast 3 Wünsche. - Ich: Ich wünsche, ich hätte immer Recht. - Genie: Okay, du hast noch 2. - Ich: Nein, ich habe 3.

Bist du wach? - Nein, ich schlafe. - Ok, wollte es nur wissen wegen Sex. - Ich bin wach. - Jetzt hab ich Kopfweh.

Wolodymyr Selenskyj macht unmissverständlich klar: Ein dauerhafter Frieden für Europa hängt untrennbar vom Schicksal der Ukraine ab! Eine EU-Mitgliedschaft seines Landes ist für ihn der unverzichtbare Grundpfeiler für Stabilität und einen "echten Frieden in Europa", der nur mit einem Wiederaufbau nach dem Krieg und uneingeschränkter Achtung der territorialen Integrität und staatlichen Souveränität möglich ist. Dazu fordert er absolute, verlässliche Sicherheitsgarantien. Er erinnert eindringlich daran, dass Russlands verheerender Großangriff im Februar 2022 nicht aus dem Nichts kam – die Besetzung der Halbinsel Krim war ein fataler Vorgeschmack auf das, was folgte. Ignorieren wir diese historischen Lehren auf unsere Kosten?

Meine Familienmitglieder haben alle ihre Jobs gekündigt, als sie erfahren haben, dass ich 20 Millionen Dollar im Jahr verdiene. Sie sagten: "Wir sind reich!" Und ich sagte: "Nein. Ich bin reich."

Kannst du gut tanzen, Oma? Nein, wieso denn? Weil Papa sagte: „Oohhh nee, jetzt kommt die alte Hexe wieder angetanzt.“

Unsportlich - Ich muss gestehen von Natur aus bin ich nicht sportlich. Aber jetzt wo der Frühling sich zeigt habe ich meinen langen Sportvermeidungs-Winterschlaf beendet und mich entschlossen meine Laufschuhe anzuziehen und am Rheinufer ein paar Runden zu drehen. Nach 500 Meter war aber bereits Schluss. Die Puste war nicht das Hindernis, nein es lag wohl daran, dass ich schon ein gewisses Alter erreicht habe in dem sich plötzlich die Knie melden. Schmerzen bei jedem Jogging-Schritt. Ich finde das überaus unfair, dass die Schmerzen dann kommen, wenn man sich ausnahmsweise mal bewegen will.

Willst du mit mir gehen? - Nein. Bin mit dem Fahrrad da.

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