Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (349)

Fragt der Mechaniker: "Haben sie ihr Auto zu Ostern bekommen?" Autofahrer: "Nein! Wie kommen sie darauf?" Mechaniker: "Weil die Reifen so eiern!"

Der 6jährige hat heute die Frage aller Fragen gestellt: „Mama, bist du der Osterhase? Sei ehrlich!“ Ehrlich gewesen. Sohn lacht sich kaputt. „Bist du nicht enttäuscht?“ „Nein, ich finde das voll toll von euch! Erwachsene wollen eben auch gut sein. Das ist doch voll lieb!“

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch sagen, man hat 'Schwein gehabt'." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet er: "Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

"Leiden sie unter perversen Vorstellungen?" "Nein, ich genieße sie."

„Mama, warum joggst du nicht? Die Mama von Luca joggt immer?“ „Warum sollte ich joggen? Findest du mich zu dick?“ „Nein. Du bist dick und dünn gleichzeitig. Du bist so mittel. Das ist perfekt!“ Wissta Bescheid. Ich bin dick UND dünn. PERFEKT!

Patient: "Herr Doktor, was glauben Sie, wie alt ich werden kann?" Doktor: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Doktor: "Trinken Sie? Patient: "Nein." Doktor: "Frauen?" Patient: "Niemals" Doktor: "Warum wollen Sie alt werden?"

Als ich geboren wurde, war ich so überrascht, das ich fast eineinhalb Jahre nicht gesprochen habe! ging es euch auch so???

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine in einer schumrigen Bar. Werner, der sich endlich ein Herz gefasst har, kommt herüber und fragt sie schüchtern: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf ein Getränk einladen?" "Waaas ins Hotel", scheit die hübsche Dame auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis! Ich wollte Sie nur zu einem Getränk einladen." versucht Werner einzulenken. "Waaaas ins Hotel?" kommt es wieder laut zurück. Die anderen Gäste werfen Werner schon missbiligende Blicke zu.deshalb zieht er sich peinlich berührt ins hinterste Eck der Bar zurück. Nach kurzer Zeitkommt die Dame zu Ihm : "Entschuldigen Sie bitte die Scene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche gerade die Menschlichen Verhaltensweisen in unerwartetetn Situationen": Werner sieht Sie an und schreit dann mit großer Empörung durch die ganze Bar: "Waaas 250 Euro?????"

"Mama, wenn ich den Joghurt mit dem Löffel esse, heißt es löffeln." "Ja." "Und wenn ich den mit dem Finger esse, heißt es dann fing..." "Nein!"

"Schatz, in den Nachrichten zeigen sie gerade wie die ganze Welt trauert! Ein Milliardär spendet sogar 100 Millionen!" "Wegen den vielen hungernden Menschen? Wegen den vielen Menschen ohne Wasser? Wegen den vielen sterbenden Menschen in Kriegsgebieten? Oder findet ein schrecklicher Terroranschlag statt?" "Nein Schatz, in Paris brennt ein Gebäude!!!"

Vor eineinhalb Jahren zeigte sich, dass Superreiche 7,9 Billionen € in Steueroasen geparkt haben. Vor drei Monaten kam heraus, dass Steuerhinterziehung die EU-Staaten jedes Jahr etwa 800 Milliarden € kostet. Die großen Debatten seitdem müssen mir aber irgendwie entgangen sein.

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essenin unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"

CDU: Ihr werdet für Uploadfilter stimmen! SPD: Nagut. Aber nur unter Protest! CDU: Nein, ohne Protest! SPD: Aber ihr seid doch auch gegen Uploadfilter! CDU: Egal! SPD schaut in die Menge: Skandal! Wir wollen aber unter Protest dafür stimmen! Menge: Geht sterben! Alle beide!

Bei Tschibo: Ich: "Hallo, ich hätte gern ein Pfund Kaffee. Gemahlen bitte.“ Verkäuferin: "Für die Kaffeemaschine?“ Ich: "Nein, für den Toaster.“ Die stellen Fragen ey.

"Bist du eifersüchtig?" "Nein." "Du bist eifersüchtig!" "Nein!" "Okay, komm her und lass dich knuddeln!" "Frag doch die Schlampe, die dein Foto kommentiert hat!"

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