Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (341)

"Man muss auch mal Nein sagen" "Willst du Schokolade?" "Arschloch"

Hat dir heute schon jemand gesagt, dass du unheimlich attraktiv und sexy bist? Nein? Gut! Dann hat dich heute wenigstens noch keiner angelogen!

Wenn mein Mann handwerkert läuft es ja meistens so: Ein lautes „SCHEISSE!“ „SHIT!“ „ORRR, NEIN!“ hat im Grunde nichts zu bedeuten und wird zum Hintergrundrauschen. Aber dieses ganz leise, heimliche „oh, oh..“ - DAS bedeutet Vollkatastrophe.

Nein, liebe Sitznachbarin im ICE 728. Ich möchte ganz bestimmt nicht wissen, warum Karl-Heinz dich nach 25 Jahren verlassen hat. Nach 40 Minuten Zugfahrt mit dir hab ich aber langsam so eine leise Ahnung...

Ich trage seit ein paar Tagen ein Fitnessarmband. Es mault mich an, wenn ich 1 Stunde reglos auf der Couch liege. Wenn ich dann auf- stehe, zum Kühlschrank gehe und mir 1 Bier hole, lobt es mich. Das Konzept überzeugt mich und ich empfehle das Armband uneingeschränkt weiter. Top!

Sie: "Hast du einen Job?" Er "Ja, ich helfe Menschen in Not." Sie: "Notarzt?" Er: "Nein, Pizzabote"

Im Fahrstuhl: "Wo möchten Sie denn hin?" "In die Karibik." "Nein, welches Stockwerk?" "Egal, überraschen Sie mich. Hauptsache Karibik!"

Meine Mutter tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: "Oh nein, mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!" Meine Mutter tritt mir auf den Fuß: "Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!"

-"Eine Cola bitte" -"Wollen Sie ein Glas dazu?" -"Nein. Ich bin nämlich vom Dorf, wissen Sie." Ja, klar. Geht doch nichts über so eine Cola direkt von der Kuh.

Die lieben Frauen und ihre Logik: Silikoneinlagen im BH, künstliche Fingernägel, Bräune aus dem Solarium, unzählige Extentions im Haar, aber Hauptsache sagen: "Ich bin Veganerin, weil ich Natur pur Liebe!"

"Stehen Sie an?" "Nein, ich beobachte mit Eiern und 15kg Gemüse im Arm das Verhalten der Kassenschlange."

Aus Langeweile eine Packung Traubenzucker gegessen. Ich habe so einen Energieschub, ich könnte jetzt... nein, ist schon wieder vorbei.

"Trinkst Du das Wasser direkt aus dem Hahn?" "Nein. Ich finde, das ist Tierquälerei."

Ich könnte jetzt ein schönes und friedliches Leben führen, aber nein, deine Eltern mussten ja ficken.

In der Bar: Er: "Werden wir heute noch Sex haben?" Sie: "Nein! Mein Arzt sagt, nichts Fettes mehr am Abend." 1:0 für Sie

Zwei Schwule im Bett, sagt der eine: "Ich hab mein Kondom vergessen!" Der andere: "Im Ernst?" "Nein, im Dieter!"

"Können Sie mir sagen, wo Dieter Bohlen wohnt?" "Tötensen." "Nein, ich will nur wissen, wo er wohnt!"

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