Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (326)

[Im Restaurant] Patenkind: *trinkt voller Vorfreude auf einen Rummel nebenan ihre Apfelschorle aus Kellner: „Möchtest du noch was trinken?“ Patenkind: „Nein danke, ich muss noch Autoscooter fahren.“ Erst 4 und schon so verantwortungsbewusst.

"3 Kugeln, bitte." "Im Becher?" "Nein, in der Waffe."

Taschentuch? Nein, danke! Wenn ich jetzt onaniere, verpasse ich wieder meine Haltestelle!

"Magst du TikTok?" "Nein Danke, mein Atem ist frisch!"

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast du denn dort zwischen den Beinen?" - "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten."

Sätze, die man beim Hausbau gerne hört: • Wir sind im Plan. • Es gibt keine Probleme. • Wir sind auf Öl gestoßen. Sätze, die man stattdessen hört: • Das wird deutlich länger dauern. • Das wird teurer. • Das ist noch nie passiert. • Nein, da sollte kein Wasser sein.

50 Gramm Schinken bitte! Darf's ein bisschen mehr sein? Der höfliche Jürgen konnte einfach nicht nein sagen.

„Warten Sie auch auf den Bus?“ „Nein, mir wurde prophezeit, dass mir hier an der Bushaltestelle die dümmst mögliche Frage gestellt würde. Da war ich neugierig.“ „Und? Ist das schon passiert?“ „Sie wurde sogar noch gesteigert!“ „Schade, dass ich das nicht mitbekommen habe!“ „...“

-"Und, haste den Hula Hoop Reifen schon getestet?" -"Nein! Das geht nicht mit dem blöden Ding! Der funktioniert nicht!" -"Was ist los? Passt du nicht rein?" Mal nebenbei - in welcher Ebay-Kategorie versteigert man eigentlich Ehemänner?!

“Einen Rotwein!” “Glas oder Flasche?” “ICH WÜRDE SCHON GERN AUS DEM GLAS TRINKEN!” “Is ja gut! Trocken?” “NEIN, MIT WEIN DRIN! SCHICKEN SIE MAL JEMANDEN AN DEN TISCH, DER AHNUNG HAT.” “Von Wein oder von Idioten?” Handgemenge.

"Der 15-jährige hat gestern Nacht ganz schön Rambazamba gemacht..." "Du hast Kinder?" "Nein Whisky."

Der Geschäftsführer fragt einen Kellner: "Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?" "Nein", erwidert der Ober. "Sie muss noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"

Im Supermarkt gibt es sechs Sorten Erbseneintopf. Nur eine davon ohne Fleisch. Das ist die teuerste, weil es sicher aufwändig ist, das natürlicherweise in Erbseneintopf vorkommende Fleisch zu entfernen.

Im Bus sitzt eine Mutter mit Kind (~5). Gegenüber sitzt ein älterer Mann und fragt das Kind, was es werden will. Kind antwortet nicht. Mutter: "Er möchte Arzt werden." Kind: "Nein, Ich möchte ein Kissen werden!" #möchteichauch #lebdeinenTraum

Deutsche können sich komplett in Brigitte und Günther aus Gütersloh hineinversetzen, die jetzt im Urlaub auf Usedom kritisch beäugt werden – aber wenn Murat und Özgür über jahrelange Diskriminierung in Deutschland berichten KANN ICH MIR NICHT VORSTELLEN, DASS ES DAS BEI UNS GIBT!

(Polizeiposten) „Sind Sie die Anwältin von Herrn X? „Nein, ich gehe hier einfach mit meiner Aktentasche spazieren. Wir würden ganz gerne noch einen Polizeihund streicheln und die Asservatenkammer besichtigen. Wie lange haben Sie denn noch geöffnet?“ Handschellengemenge.

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