Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (308)

Nein - du musst erst den Editor Micro-Emacs unter Linux in Lisp auf SPARC implementieren. Blödi! Werden wir mit jeder Generation dümmer?

"Eines Ihrer Hobbys ist laut den Unterlagen die Besserwisserei?" "Nein, da steht explizit Klugscheißen!" "Danke, wir melden uns."

"Ich möchte mit dir in den Sonnenuntergang reiten!" "Du magst Pferde?" "Ähh... nein!"

Danke an den Typen, der heute, als ich gegen einen Pfeiler gelaufen bin, gerufen hat: "Oh nein, Dobby hat den Eingang zu Gleis 9¾ verschlossen! Wie kommen wir jetzt nach Hogwarts?!" Du hast mir den Tag gerettet!

"Ich habe eine Katzenpartei gegründet. Hier sind die Forderungen an die Wähler." "Sie meinen Versprechen?" "Nein."

Er: "Ich stehe auf Frauen, die mir auch wider- sprechen können" Ich: "Nein, tust du nicht!"

„Na, waren Sie einkaufen?“ „Nein, ich trag nur den Inhalt des Kühlschranks spazieren. Der langweilt sich sonst nur im Dunklen.“ Zum Inhalt der Tüten gewandt: „So, jetzt habt Ihr auch den Nachbarn kennengelernt, der immer die dämlichen Fragen stellt! Wir gehen mal wieder rein!“

Freitags ruft der Bauleiter die Arbeiter zusammen. "Seht ihr dort auf dem Gerüst das Ungeziefer?" Einstimmige Antwort: "Nein!" Darauf der Bauleiter: "Gut, dann machen wir Feierabend wegen schlechter Sicht!"

Kind: "Mama, is mösste ein Obsteller, kokäy?" "Das ist ja schon. Gerne, mein Schatz. Was soll ich denn drauflegen? Banane?" "Nein." "Apfel?" "Nein." "Weintrauben?" "Nahein." "Was denn dann?" "... Wurst!"

Ein Obdachloser hat mich heute nach Geld gefragt. Ich habe nach Kleingeld gesucht, hatte aber noch einen 20er. Ich dachte mir: "Will ich wirklich, dass die 20€ wieder in Drogen investiert werden? Nein." Also habe ich ihm den Zwanni gegeben.

Monteur: “Ist ihr Mann da?” Ich: “Nein, warum?” Monteur: “Ich würde ihm gerne was zur Heizung erklären.” Ich: “Erklären Sie’s doch mir!" Monteur: “Ach so ja. Das geht auch.” Ach echt?!

Kommt ein Mann zur Beichte und sagt: "Ich habe eine Uhr gesto- hlen! Wollen Sie sie haben?" Sagt der Priester: "Nein, mein Sohn! Geben Sie sie demjenigen zurück, dem sie gehört!" "Der wollte sie nicht wiederhaben!" "Dann dürfen Sie sie behalten." Erleichtert verlässt der Mann den Beichtstuhl. Als der Priester in die Sakristei zurückgeht, bemerkt er, dass seine Armbanduhr nicht mehr da ist.

„Kinder sind unsere Zukunft, unser wichtigstes Gut!“ „Also habt ihr Luftfilter in Klassen- zimmer und Kitas eingebaut?“ „Nein“ „Sie werden regelmäßig getestet?“ „Nein“ „Ihr habt Gewaltschutzkonzepte entwickelt?“ „Nein“ „Aber die Risikogruppe darf zu Hause bleiben?“ „Nein“

Hallo süße Paare, ist es so schwer, einer entgegenkommenden Person auf dem Gehweg kurz auszuweichen? Nein es ist ganz einfach, ihr müsst euch nur trennen und nie wieder miteinander reden und schickt euch einfach 1 Paket „hier deine Sachen“, danke es ist besser für alle

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