Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (300)

Ein Klempner wird nachts um 2 durch einen Anruf Geweckt. Der Anrufer, ein Arzt, besteht darauf, das der Klempner sofort kommt weil seine Toilette verstopft ist. Der Klempner fragt ob das nicht Zeit bis morgen hat. Darauf der Anrufer: Ich bin Arzt und wenn ich gerufen werde muss ich auch kommen egal ob Tag oder Nacht! Der Klemner macht sich also auf den Weg. Beim Arzt angekommen sieht er die randvolle verstopfte Toilette. Er zieht zwei Tabletten aus der Tasche, wirft sie hinein und sagt zum Arzt: So, wenns bis morgen nicht besser ist rufen Sie mich nochmal an.

Über 40 Jahre sind meine Eltern verheiratet. Soll ich euch mal ihr Geheimnis verraten? Nein, keine getrennten Schlafzimmer. Sie haben getrennte Wohnzimmer.

Ein hoch auf diese Freunde, die man viel zu selten sieht, mit denen sich aber jedes Treffen so anfühlt, als wäre man nie voneinander getrennt gewesen.

Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, daß das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."

"Ich mache gerade einen Joda-Kurs." "Du meinst sicher Joga-Kurs." "Nein, Joda-Kurs gesagt ich hab."

Sladko kommt ganz aufgeregt zum Architekten: "Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!" Architekt: "Hast du denn schon tapeziert?" Sladko: "Nein?" Architekt: "Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt - Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"

Whatsapp von K2: „Mama bist Du zu Hause?“ „Nein, ich arbeite. Wo bist Du denn?“ „Zu Hause“ Ich nehme an, er hat den Weg in den Westflügel nicht gefunden.

Man sollte an mindestens 90% der Bevölkerung gratis Atemschutzmasken verteilen. Nein, halt. Maulkörbe heißen die. Maulkörbe.

Heute wurde ein wirklich großer Drucker fürs Büro geliefert. Ich zum Techniker: "wow, der ist ja echt groß! Der kann bestimmt auch Kaffee kochen" Techniker: "Nein. Das ist ein Drucker?!" Der twittert heute bestimmt, dass eine Pädagogin mit einem Drucker Kaffee kochen wollte.

"Papa, bekommst du jeden Tag Geld von deinem Chef?" "Nein, nur 1x im Monat" "Aber warum gehst du denn dann jeden Tag arbeiten?" Erst 6 Jahre, aber stellt schon die richtigen Fragen.

"So, der PC müsste jetzt wieder funktionieren..." "Sie ist eine Hexe, verbrennt sie!" "Ähm nein, ich habe Informatik studiert." "Formatiert sie!"

Seid ihr Zwillinge? Nein, wieso? Weil die Mama euch dieselben Sachen angezogen hat. So, jetzt reicht's. Führerschein und Fahrzeugpapiere!

Nein, ich habe kein Instagram. Mein Essen ist nicht lange genug auf dem Teller, um fotografiert werden zu können.

Sohn: Papa kann man mit Mama auch Verstecken spielen? Vater: Nein mein Sohn, Frauen über 35 sucht niemand mehr.

"Heulst du?" "Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!"

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