Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (30)

Ich habe ein Problem. Nein, wir haben ein Problem. Wir sind ein Paar. Dein Problem ist auch mein Problem. Wir haben den neuen BMW deines Vaters geschrottet.

Nein Mähnfred! Auch in diesem Aufzug darfst du nicht mit zum Mütterkaffee. Och Mähnno..

Ein Mann geht zur Polizeiwache und sagt: "Ich möchte mit dem Einbrecher sprechen, der letzte Nacht in mein Haus eingebrochen ist." Der Beamte antwortet: "Dazu haben Sie vor Gericht Gelegenheit." "Nein, nein, nein!" sagt der Mann. "Ich will nur wissen, wie er ins Haus gekommen ist, ohne meine Frau aufzuwecken. Das versuche ich seit Jahren!"

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" - Das Mädchen sagte: "Nein." - Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende, fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel ober und furzte, wann immer er wollte.

Max, kannst du mir auf Englisch die Zahl neun nennen? - Nein! - Perfekt, Max.Besser hätte man es nicht sagen können.

Treffen sich zwei Angler. Fragt der eine: "Und, beißen die Fische?" - Darauf der Andere: "Nein, die kannst du ruhig streicheln!"

Sei echt. Sei laut, wenn dir danach ist. Sei still, wenn du es brauchst. Leb dein Leben nicht kleiner, nur um irgendwo hineinzupassen. Lach mehr. Fühl tiefer. Feier dich, so wie du bist. Denn dieses Leben ist kein Probelauf.

Ich: Kannst du bitte wachsen? - Bankkonto: nein. - Haare: nein. - Po: nein. - Muskeln: nein. - Bauch: natürlich.

"Wie kommst du zur Arbeit?" - "Schlecht gelaunt." - "Nein, ich meine Transportmittel..." - "Mit der Bahn, schlecht gelaunt."

Was haben sie gesagt? Jetzt sparen? - Nein. Ich sagte Jens Spahn. Das ist mein Name.

"Bist du noch sauer?" - Ich: "Nein, wieso?" - Auch ich - den Rest des Tages:

"Heute fühl ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft." - "Du meinst vollwertig." - "Nein."

Was ist in der Flasche? Wasser. Das ist Wein! Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan.

So.. Ich fahre dann jetzt für 1 Wocke zu meiner Mutter.. Kann ich noch was Gutes für dich tun? Nein danke. Das reickt!!

Er: Du bist meine Droge. Sie: Aww, du kannst nicht ohne mich leben? Er: Nein. Du bist zu teuer und du zerstörst mein Leben.

Hat er seine Wohnung für mich gekündigt? Ja. Hat er mich letzte Woche geschlagen? Ja. Hab ich ihn vor die Tür gesetzt? Ja. Hab ich Mitleid, dass er bald auf der Straße sitzt? Nein.

A: Hast du mit ihr geschlafen? B: Ja habe ich. A: Und wie war sie im Bett? B: Habe sie die ganze Nacht angesehen, sie ist wunderschön. A: Bruder, du hast die Frage nicht verstanden. B: Nein Bruder, du hast den Wert einer Frau nicht verstanden.

Ich werde ihn verlassen, ich glaube, er hat mich betrogen. Nein, das glaube ich nicht! Im Bett ist er ebenfalls schlecht! Das stimmt nun wirklich nicht!

Willst du in Osteuropa produzierte Billigmöbel kaufen? - Wtf nein - Und was wenn ich ihnen skandinavische Vornamen gebe?

Peinlich, Mama. Bist du jetzt Pfandsammlerin? Nein, war nur kurz in deinem Zimmer.

1
2
3
»