Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (30)

Hole ihn gerne heute für 150 Eur ab. - Nein tut mir leid. - Er kostet neu 240 Eur. - Nein. - Kauft dir eh niemand ab du hohle Birne. - Ok. - Hallo, Würde den Ventilator gerne kaufen. Ist eine Abholung heute möglich? - Du hast mich heute Morgen noch beleidigt, also nein.

Das Gesetz des Echos. Rufst du in ein tiefes Waldtal hinein, kommt der Schall als Echo zu dir zurück. Der Wald wertet nicht; er gibt dir exakt das wieder, was du ausgesendet hast - Wut kehrt als Wut zurück, Freude als Freude. Die Welt ist oft nur ein Spiegel deiner eigenen Ausstrahlung. Wenn dir die Antwort des Lebens gerade nicht gefällt: Welchen Ruf hast du unbewusst ausgesendet? Lausche auf den Widerhall deiner eigenen Stimme.

Oh nein! Hans hat ein Nacktfoto von mir gepostet! - 3475 Likes!

ICH: "Nein, ich bin überhaupt nicht neidisch" Auch ich auf dem Weg zur Arbeit, wie ich Obdachlose ansehe, die schon am Morgen trinken:

Ehemann: Schatz, sind das wirklich die Wehen?! Ehefrau: Nein, ich renne um 3 Uhr morgens mit gepackter Kliniktasche zum Spaß herum! Ehemann: Okay, okay! Wo sind die Autoschlüssel?! Ehefrau: In deiner Hand! Ehemann: Ach ja... Panikmodus aktiviert. Ehefrau: Fahr jetzt! Ehemann: Gut! Aber wenn das Baby meinen Orientierungssinn erbt, kommen wir erst nächste Woche an!

50 ist der Moment, in dem man Nein sagt und sich dabei hervorragend fühlt.

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Lehrer: „Weißt du was eine Periode ist?“ Fritzchen: „Nein“ „Aber ich bin sicher es ist etwas Gefährliches“ Lehrer: „Warum denkst du das Fritzchen?“ Fritzchen: „Weil meine Schwester gesagt hat sie hätte seit fünf Monaten keine Periode mehr... Da ist meine Mutter in Ohnmacht gefallen mein Vater hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich weggezogen! Also glaube ich nicht dass Periode etwas Gutes ist“

Hallo ich würde gerne das Handy kaufen wurde dir 240-230 - Hallo! 280,- € möchte ich schon haben! - Ne also jetz wirklich nur 10 Euro runter gehen das geht so nicht Kinn wir dann so machen 240 Und ohne die Lade Kabel und hülle - 240,-? Das ist frech! Sorry, aber nein! - Ach leck Ei

- Bitte bezahl das Bier. - Nein. - Okay.

Das ist der Krater eines Meteoriteneinschlags in Arizona. Und das ist das Ergebnis eines Einschlags in Australien.

Bist du schon verheiratet oder nicht? Nein, bin ich nicht. Warum? Ich wurde von deiner Frau gebeten, dich zu fragen... und ihr deine Antwort zu sagen.

Ich möchte mich gerne trennen. Nein. Okay. Herr Schneckmann verrät das Geheimnis seiner intakten Ehe.

Mein Plan fürs Wochenende: Ausschlafen. Entspannen. Kraft tanken. Der Plan meiner Kinder: Nein.

Weißt du, was neun auf Englisch heißt? Nein. Super, das ist richtig.

Sie schrieb: „Du bis doll!“ Ich schrieb: „Nein, du bist toll!“ Jetzt glaubt sie, ich liebe sie. Dabei wollte ich nur ihre Rechtschreibung korrigieren!

Könnten Sie nicht vielleicht doch schon mal... - Nein, nein. Das muss alles seine Ordnung haben. - Wo bleiben die denn?

"Bist du Elektriker?" Nein, ich bin der Kabelhorst

Oh nein! Botman!! - Du diskutierst schon wieder seit drei Stunden mit Fake-Accounts!! - Nein! Das sind alles echte Menschen, die mir helfen meinen Hass zu kanalisieren!!

Wo ist Ihr Verbandkasten? - Oh, hat der Wachtmeister etwa Aua? - Wollen Sie mich auf den Arm nehmen? - Nein, du bist doch ein großer Junge.

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