Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (297)

Ein Mann und eine alte Dame im Supermarkt. Sie: "Und 2 Tafeln Milka – die da oben, meine Lieblingssorte!" Er: "Nein. Schokolade ist ungesund." Sie: "Was?" Er: "Ich habe 51 Jahre gewartet, dass ICH das ZU DIR sagen kann! Ha! Wie fühlt sich das an, Mutti? Wie fühlt sich das an…?!"

"Die Familienkarte gilt nur für 2 Erwachsene mit 2 Kindern." Ich bin 1 Erwachsene mit 3 Kindern. "Nein, das gilt nicht als Familie." Deutschland im Jahr 2021, wo die Familiennormgröße DINgerecht festgelegt ist. #familienpolitik

Unser Hund und ich jagen uns abwechselnd durchs Wohnzimmer. Es ertönt ein etwas lauteres DUMPF und dann Stille. Mama aus der Küche: "Ist der Hund gerade auf den Boden geknallt?!?" Ich: "Nein, ich." Mama: "Dann ist ja gut."

Ja, ich bin 26 Jahre alt, und ja, ich habe mir einen Lutscher gekauft, weil Star Wars draufsteht. Nein, ich mag keine Lutscher ABER ER LEUCHTET!

Ein Gelehrter kommt verzweifelt zum Rabbi: “Rabbi, ich habe den Wunsch ewig zu leben, was kann ich tun?“ Kurze Antwort vom Rabbi: “Heiraten!“ Darauf der Gelehrte: “Ehrlich, dann werde ich ewig leben? Rabbi: “Nein, aber Dein Wunsch wird rasch vergehen!“

Beim Date: "Erzähl mir was von dir." Gehirn: "Denk dran, es ist anziehender, wenn man etwas geheimnisvoll wirkt!" Ich: "Nein."

„Psst, aufwachen Papa! Wir wollen euch mit Frühstück überraschen.“ „Um 6 Uhr? Ist es denn schon fertig?“ „Nein, aber kannst du uns mal schnell zum Bäcker fahren?“

Ein Bettler wollte 5 Euro von einem Mann. Der Mann: "Werden Sie dafür Schnaps kaufen?" Bettler: "Nein!" Der Mann: "Werden Sie das Geld verspielen?" Bettler: "Nein!" Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und säuft?"

TUT. DAS. NICHT. Geht NICHT abends weg, wenn Ihr euer Bett gerade abgezogen habt und denkt "ach, das bezieh ich nachher noch kurz". Nein!

Mein Date: "Erzähl mir was von dir." Gehirn: Denk daran, Frauen mögen es, wenn man ein bisschen mysteriös ist. Ich: "Nein."

Ich mit ironischem Unterton: "Wir haben schon ein Viertel der Arbeit erledigt und wenn wir uns ranhalten, könnten es heute Abend ein Fünftel sein." Meine Opa lachend: "Ist das von diesem Spongebob?" Leider nein, leider überhaupt nicht.

Laut einer Studie der Universitäten Yale & Oxford macht Bewegung glücklicher als Geld. Nach 1 Liegestütz kann ich euch sagen: NEIN!

Im Zirkus. "Herr Direktor, Ihre Schwieger- mutter und der Tiger sind aneinander geraten!" "Keine Angst, das Tier wird sich schon zu wehren wissen!"

Wenn ich 10 Personen ohne Zuschauer gegeneinander sprinten sehen will, muss ich kein Olympia schauen, sondern öffne einfach Kasse 4.

Was mir bei Netflix definitiv fehlt, ist ein Button mit „Nein, ich will diese Serie endgültig nicht sehen, bitte schlag sie mir nicht in jeder einzelnen Kategorie vor!“.

Auf der Polizeiwache. Frau: "Ich komme, um meinen Mann als vermisst zu melden!" Polizist: "Hat Ihr Mann denn besondere Merkmale?" Frau: "Nein, aber die bekommt er, wenn er wieder zu Hause ist!"

Etwas, das viel mehr Leute verstehen müssen: "Nein." ist ein vollständiger Satz und benötigt keine zusätzliche Rechtfertigung oder Erklärung.

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