Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (279)

Ich: "Bist du noch sauer?" Meine Freundin: "Nein, warum? Sehe ich etwa so aus?"

Ich sehe eine schöne junge Frau... Und eine Wanne... Und einen Föhn. Sie sagen das aber nicht einfach nur so, nein?

Sieht gut aus. Bei Instagram haben 46 für ja und nur 12 für nein gestimmt.

„Mama, ist das Spielzeug für einen Jungen oder ein Mädchen?“ „Bedient man es mit einem Penis oder einer Scheide?“ kicher „Nein.“ DANN. DARF. JEDER. DAMIT. SPIELEN!!!

Ich: nein ich bin nicht schüchtern Auch ich wenn mich jemand z.B. Cute nennt:

“Fahren wir schon?“ “Nein, die freundlichen Mitarbeiter aus dem DB- Kunden-center tragen die Landschaft vorbei.“

Das Schicksal gibt uns viele Chancen im Leben, es ist nur schade, dass wir es erst im Nachhinein herausfinden

Herr Doktor, ich glaube, ich habe zwei Wirbelsäulen! Nein, sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben!

Putin bei einer Wahrsagerin: Was in naher Zukunft geschehen wird? Ich sehe, du fährst in einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude. Winke ich ihnen zu? Nein, der Sarg ist geschlossen

Bundeskanzler a. D. Schröder und Präsident Selensky treffen sich in Putins Magen Selensky: Na? Hat er Sie auch gefressen? Schröder: Nein, ich bin aus der anderen Richtung gekommen!

Mama ruft an: "Wir nehmen eine Familie (3 Kinder + Hund) auf." Ich: "Sehr schön. Kann ich irgendwie helfen?" Mama: "Nein, nein. Naja, eventuell mit deinen Kindern mal vorbeikommen, damit die traumatisierten Kinder hier eine echte Normalität erleben?" Aber so was von ♥!

Nein, Sie müssen nicht bezahlen

Alles Gute zum Geburtstag! Ein Liter Benzin? Du bist doch verrückt! Nein, das kann ich nicht annehmen!

Hallo Steffi, was machst du denn da? Ich begrabe meinen toten Goldfisch. Haha, du blöde Göre! Das Loch ist doch zu gross. Nein, weil er in deiner scheiss Katze ist!

"Arbeitest Du bei Deiner neuen Arbeit am Band?" "Nein, wir dürfen frei rumlaufen!"

“Stehen Sie hier an?” “Nein, ich habe nur eine Probe- fahrt mit dem Einkaufswagen gemacht und suche nun eine geeignete Stelle zum Wenden!”.

Ein 5. Klässler hat mich gerade gefragt ob verheiratet bin und als ich meinte nein, hat er sich ungedreht, ist zu seinen Freunden gerannt und hat gerufen „JA SIE IST SINGLE“ und jetzt bin ich bisschen verunsichert.

Das Haus ist zwar kindersicher, aber irgendwie kommen sie doch immer wieder hinein...?!

Ich ging zu dem Haus, in dem ich aufgewachsen bin, und habe gefragt, ob ich hineingehen und mich umsehen könnte. Sie sagten nein und knallten die Tür zu. Meine Eltern können echt sowas von unhöflich sein!

Nein, ich bin SEIN Monster... Deins liegt unter dir! So funktioniert das!

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