Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (265)

Nein, das können Sie nicht mitnehmen. Das geht in die Histologie!

Wenn du hörst, dass Annalena nur maximal 15.000 € Nebeneinkünfte pro Jahr hat

[ Die 10-Jährige zerstört unabsicht- lich das Netz, der seit Tagen von ihr beobachteten Kreuzspinne, die sich vor Schreck abseilt und verschwindet. ] Die 10-Jährige: "NEIN ES TUT MIR LEID, BITTE ZIEH NICHT UM!"

Mutter, können wir Demenzimperator haben? Nein, wir haben Demenzimperator zuhause.

Nein, nein, bleib bei mir! 9-Euro-Ticket Bitte verlass mich nicht!

Gehst du heute Abend zum Bayernschleudern? Nein, ich gehe schon zum NIEDERSACHSWERFEN OST

Und...? Haben Sie oft solche Internet-Blind-Dates? Ich? Nein! ;-)

Legt doch das soziale Pflichtjahr auf das erste Jahr nach Erreichen des Renteneintrittsalters, und dann fragt in der CDU nochmal rum, wie viele das gut finden.

S-Bahn. Weinendes Mädchen. "Oh je, hat dein Freund dich verlassen?" "Nein, hab meinen Muffin daheim vergessen!" Wir weinen jetzt beide.

"Nein Erika, dass ist doch nicht etwa der Anti-Haft Beschichtete 63mm Keramik Grinder den ich mir so lange gewünscht habe. 420 Blaze it du alte Ulknudel"

Sehr salzig - ist Ihr Koch etwa verliebt? Nein - er schwitzt nur stark...

"Brauchst du eine Creme gegen das Jucken?" Ich: "Nein danke, geht schon !"

"Was ergibt 7 x 7?" "49!" "Nein, feiner Sand!"

Uneingecremte sind Schuld an der Sommerhitze

"Piepst gerade der Rauchmelder?" "Nein, die Küche parkt gerade rückwärts ein."

Ich finde, Busse sind ein Beweis dafür dass wir in einer Matrix leben. Wie kann es sein dass der Bus breit genug ist dass vier Personen nebeneinander sitzen, mit dem chilligen Gang dazwischen, und er trotzdem auf der selben Spur fährt wie ein normales Auto.

Ein Beamter bemerkt am Handgelenk seines Kollegen ein neues Gerät. "Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?" "Nein, ich will es nicht gleich übertreiben. Das ist ein Bewegungsmelder!"

Bis zu meinem fünften Lebensjahr dachte ich, mein Name sei "Nein".

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