Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (251)

Ich höre den ganzen Tag eine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll! Bin ich besessen? Nein mein Sohn, du bist verheiratet!

Nein, nein, er ist nicht an der Impfung gestorben, sondern an einem Loch im Herzen!

Nein, ich sage dir nicht, du sollst nicht traurig sein, denn so funktioniert es nicht. Aber ich erinnere dich daran, dass sich die Dinge stets verbessern können. Es gibt keine guten oder schlechten Tage. Es gibt nur Tage, die mehr lehren als andere. Und man muss weiter gehen. HAB VERTRAUEN DARIN.

Nein Kevin, da gehört die Karotte nicht hin!!

Nein, man muss sie nicht bekämpfen... Man muss nur die Heugabel-Leute davon überzeugen, dass die Fackel-Leute ihnen die Heugabeln wegnehmen wollen.

Ich verkaufe Ihnen gerne mehr Gas für den kalten Winter. Danke - Nein! Wärme kommt bei uns aus dem Heizkörper und Strom aus der Steckdose.

Starke Frauen brauchen die stärkste Zuwendung, auch wenn sie es nie zugeben würden. Sie regeln und ertragen alles allein und fressen den Schmerz in sich hinein und nach außen lächeln sie als wäre nix. Aber starke Frauen sind viel zerbrechlicher als du es dir vorstellen kannst!

Neulich im Impfzentrum: Ein Elternpaar mit einem Kind. Nebensitzerin im Wartezimmer fragt: „Wird ihr Kind heute geimpft?“ Antwort: „Nein, nein. Es hat nur gerade Corona und ist in Quarantäne. Deshalb haben wir es einfach mitgenommen.“ Ins Impfzentrum. Und das Virus:

Nach drei Tagen mit meiner Familie kenne ich nun endlich die Namen der Kinder meiner Schwester: Neinmartin und Aberwehefrollein.

Recruiter: Können Sie in einer stressigen Situation ruhig bleiben? Ich: Nein, aber ich kann in einer ruhigen Situation gestresst sein, wenn es hilft.

Was braucht man um glücklich zu sein? Geld? Erfolg? Nein, nur jemanden auf dem man zählen kann und der immer da ist, wenn man ihn braucht!

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?"Meldet sich das Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin! ""Aber wieso das denn?""Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."Darauf Fritzchen: "Ich habauch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht? "Fritzchen antwortet mit einem Schmunzeln: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Zwei Ostfriesen sitzen am Meer. Einer taucht den Finger ins Wasser und probiert. "Ganz schön salzig", sagt er. Er wirft zwei Stück Zucker hinein und probiert erneut. "Immer noch ganz schön salzig." Darauf der andere: "Kunststück, du hast ja auch nicht umgerührt."

Sie: Ist dir kalt? Soll ich die Heizung aufdrehen? Ich: Nein, der ist immer so klein.

Der Professor will wissen was der Begriff "a priori" bedeuted., "Sie wissen wohl nicht, was das heisst?" Studentin: "Nein." Prof: "Das heisst: Von vorn herein!" Studentin: "Aha, jetzt weiss ich auch, was apropos heisst..."

"Oh nein! Ich hab ausversehen mehr Matheaufgaben gemacht als ich sollte. Hoffentlich ist meine Lehrerin nicht sauer!" Ja, ich denke der Erstklässlerin droht mindestens der Grund- schulknast.

Wenn für dich mal wieder 3 Monate zu Hause-Büro anstehen und du aufgrund deiner inkompetenten Kollegen wieder in jeder Besprechung eingreifen musst. Nein, nein, das war so nicht richtig!

„UND WAS HAST DU DEN GANZEN TAG GEMACHT?“ „ZOMBIES GEJAGT.“ „ZOMBIES GIBT'S NICHT!“ „HAST DU JEMALS EINEN GESEHEN? NEIN? GERN GESCHEHEN.“

Nein, heute keine Lust

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