Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (232)

"Ist das ein Rauchmelder, der da piept???" "Nein, meine Küche versucht rückwärts einzuparken."

Ab morgen gilt: - Temperaturen werden nur gemessen, wenn Kliniken wg. Hitzschlägen überlastet sind. - im November wird eine Experten- kommission eingesetzt, um das zu evaluieren. - Ausreichendes Trinken kann aufgrund fehlender RCT-Daten nicht uneingeschränkt empfohlen werden.

Sind sie überhaupt katholisch? Nein, aber ich kann Rauchziehen! Auf ins Konklave.

- Nun, es gibt hier einige Leute, die mit mir hier sind. - Freunde? - Nein, aber sie hören alle zu.

KLARSTELLUNG - Bund zahlt ? Nein, WIR bezahlen ! Land zahlt ? Nein, WIR bezahlen! Kommune zahlt ? Nein, WIR bezahlen ! WIR - die Steuerzahler !

"Oh nein, warum blutest du?" "Siehst du die Glastür dort?" "Nein." "Ich hab' sie auch nicht gesehen."

"Hallo, wie kann ich ihnen helfen, was bringt sie in die Kindernot- aufnahme?" "Ich wollte meinen Sohn nochmal untersuchen lassen weil wir morgen in den Urlaub fliegen". "Was hat er denn für ein Problem?" "Keins, ich will nur sicher gehen". Nein. Wir sind kein Kinder-TÜV.

- Und du, hast du wieder die ganze Nacht am Computer gesessen? - Nein. Woher kommen diese Annahmen?

Guten Tag... Drogen, Alkohol oder Waffen? Nein danke, wir haben schon alles!

Eben im Supermarkt: Kassiererin: Sammeln Sie Punkte? Ich, Tränen in den Augen: Nein, aber unser Simon heute am Aubisque schon. Der ganze Laden applaudiert.

"Du könntest was zocken oder einen Film schauen, wie wäre das?" "Nein, Sam, ich habe jegliche Motivation und Interessen verloren."

Wenn ihr im Fluss gegeneinander kämpft, aber beide ein Krokodil gesehen habt:

Wenn du mich bei meinen Versuchen einzuparken und schön in den Linien zu stehen gesehen hast... Nein, hast du nicht.

Nein, ich ziehe mich erst wieder an, wenn die Klimaanlage funktioniert!

"Hi, was machst du heute Abend?" "Nichts. Und die nächste Antwort ist: Nein."

Schläfst du mit Fischen? Nein ich... Penne mit

Meine Tante: Bist du beschäftigt? Ich: Nein, ich höre. Eingehender Videoanruf Ich:

"Hast Du auch durch Corona Deinen Geschmack verloren?" "Nein, ich war vorher schon so angezogen" (ich würde gerne behaupten, es wird wieder niveauvoller hier. Aber ehrlich gesagt, müssen Sie mit dem leben, was ich anbieten kann!)

"Hey, wo bist du?" "Im Lidl." "Einkaufen?" "Nein, ich öffne alle Packungen wo draufsteht: 'Hier öffnen'."

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