Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (202)

Ach du lieber Gott! Wir wurden ausgeraubt! Nein, unsere Enkelkinder waren da...

Die Kassiererin fragt den Kunden: "Sammeln Sie Punkte?" Darauf der Kunde: "Nein, ich bin Schalker!"

Ein Mann kann machen, dass du dich sexy und unwiderstehlich fühlst. Er macht, dass du dich so stark fühlst, als könntest du alles auf der Welt erreichen. Ach nein. Das war Wein. Wein schafft das.

Und? Was machst du so beruflich? - Du kennst doch bestimmt die Mini Wini Würstchenkette, oder? - Ja klar! Knackig, würzig, zart von Meica. - Ne ne! Das sind die sog. "Deutschländer" Würstchen. - Jedenfalls gibts die Mini Wini Würstchenkette jetzt auch einzeln. - Also konkret ohne Aneinanderreihung von, mindestens 3, beweglichen, ineinandergefügten oder mit Gelenken verbundenen Gliedern? - Genau! - Und was machst du dann da jetzt genau? - Na die Kette auseinanderschnibbeln.

Oh nein - der ist ja total zerknittert! Aus dem Liebesleben der Postboten.

Wenn du einem Kommunisten die Geschichte sämtlicher Fehlversuche aufzeigst - Nein, lasst diesen Teil aus! Um genau zu sein... zeigt das nie wieder...

BFF:,,Weinst du?" Ich: „Nein!" Sie:,,Schau mich an!" Ich:

Wann Sind Sie zu Hause? Kann ich Kommen - Halb 1? - Ok - Bitte bei ... klingeln - Wo bleiben sie - Ich bin von der Polizei angehalten. Ich bin unterwegs zu Ihnen - Ok - Hallo. Ist die Waschmaschine noch zu haben? - Nein sie haben die doch gestern abgeholt

Ein Mann kommt ins kanadische consulat und beantragt seine Einwanderung. Beim Gespräch werden die Hintergründe erfragt und der Konsul möchte wissen warum er auswandern will. Der Auswanderer erklärt ihm das es etwas mit der Homosexualität zu tun hat. So will der Konsul wissen ob er denn betroffen sei. Der Auswanderer sagt: "Nein ich bin nicht homosexuell, aber wissen sie... bis 1945 stand die Todesstrafe drauf, danach gab es Zuchthaus, dann wurde es geduldet, heute bekennen sich einige Politiker dazu,.... und bevor es Pflicht wird will ich weg sein!"

Er: "Kann ich dir ins Ohr wichsen?" Sie: "Nein! Davon kann ich taub werden!" Er: "Wirklich? Ich wichse dir jedes Mal in Mund und trotzdem hälst du nicht die Fresse!"

Ich: Meine Katze hat gerade mit dem Hund gespielt und der Hund hat ihr das Bein abgebissen. ΑΙ: Das klingt sehr beängstigend und gefährlich. Hast du medizinische Hilfe für deine Katze gesucht? Ich: Nein ist schon erledigt. Die Katze hat ihm den Kopf abgebissen. ΑΙ: Ich bin froh zu hören, dass deine Katze in Ordnung ist. Aber bitte denke daran, dass es immer am besten ist, sicherzustellen, dass alle Haustiere sicher und gesund sind.

" Papa, kannst du mir das Auto leihen?" " Nein, kommt nicht in Frage." " Aber Ich bin doch alt genug." " Du schon aber das Auto nicht."

Oh nein! Max hat eine Katzenallergie!

Ich wohne vorübergehend mit einem Pärchen in einer WG. Meine neue Lieblingsaktivität: Sie getrennt voneinander zu den gleichen Sachen ausfragen. Er:"Wir lieben es, zusammen in die Sauna zu gehen." Sie:"Ich hasse Sauna."

"Hat dir schon mal jemand gesagt, wie unfassbar strukturiert und fokussiert du arbeitest?" "Wow, nein. Aber wie cool, dass d..." "Hätte mich jetzt auch gewundert."

Jede:r sollte Gendern damit alle angesprochen werden.. Nein Gendern zerstört die deutsche Sprache.. Jeder wie er will?.. Alle wie sie wollen.

Das Schlimmste ist, wenn in der Innenstadt ein Krieg ausbricht, dürfen wir mit unserem alten Diesel nicht hinein.

Die Kinder im Kindergarten bekamen eine besondere Aufgabe: Wenn sie einen Spalt in den Betonplatten sahen, sollten sie dort einen Samen hineinwerfen. Und es passierte dies:

Der Richter zum Angeklagten: "Sind Sie vorher schon mal verurteilt worden?" "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."

Ich wohn vorübergehend mit einem Pärchen in einer WG. Meine neue Lieblingsaktivität: Sie getrennt voneinander zu den gleichen Sachen ausfragen. Er: wir lieben es zusammen in die Sauna zu gehen. Sie: ich hasse Sauna.

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