Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (192)

Mein Highlight heute: Ein ca. 5- Jähriger steigt mit seinem Vater aus dem Fahrstuhl, sieht sich um, sagt: "Oh nein, Leute" und fängt an zu weinen... #relatable

Ich habe einen Termin um 9Uhr. - Welcher Arzt? - Nein, ich will den regulären Arzt

"Mama, kann ich Eis?" "Was: verkaufen? Mieten? Ausspucken?" "Nee, haben..." "Und wie heißt der Satz richtig?" "Mama, kann ich Eis haben?" "Wieviel? Ein Kilo? Ein Dutzend? Einhundert?" "Nein, eins. Mama, kann ich ein Eis haben?" "Und wie heißt das Zauberwort?" "Bitte. Mama, kann ich bitte ein Eis haben?" "Nein, wir essen gleich..."

Wenn man alle Venen und Arterien seines Körpers der Länge nach aneinander legen würde, würde man sterben. #UnnützesWissen

Nein eure on off Beziehung ist kein Zeichen von Gott, dass ihr zsm gehört, ihr seid einfach dumm und toxic

Ich: "Bist du eifersüchtig?" Meine Freundin: "Nein!" Ich: "Doch, du bist eifersüchtig!" Sie: "Nein!" Ich: "Okay, komm doch her und lass dich knuddeln!" Sie: "Frag doch die, die dein Foto kommentiert hat!"

Ampullen mit Heroin, Fentanyl und Carfentanyl nebeneinander, die jeweils eine tödliche Dosis an Drogen enthalten.

Ein Mann spricht kurz nach dem Jahreswechsel einen anderen Mann auf einer Neujahrsparty an: "Kennen wir uns nicht?" "Nein, und außerdem sind Ihre Geldforderungen an mich seit einer Stunde verjährt!"

Ich bin mal betrunken eine Rolltreppe runtergefallen. Eineinhalb Stunden lang!!

Meine Meinung zu Bananen: - Banane ganz normal Essen: Nice. - Banane im Müsli: Ok. - Banane IRGENDWIE anders (Eis, gebacken, Püree, im Smoothie etc): NEIN!

Soll der Vater denn bei der Geburt dabei sein? Nein, der versteht sich nicht mit meinem Mann.

manchmal denke ich ob ich der fehler bin.. oke nein klingt doch nicht gut

Schatz, ich habe ein Problem.. Nein, wir sind ein Paar und aus "ich" wird ein "wir". Dein Problem ist auch mein Problem... Ok. Wir haben meine Sekretärin geschwängert!

Gerade im Bus: "Ey, fährst du Bahnhof?" Busfahrer: "Nein, Bus!"

Eine Frau stöbert in der Campingabteilung. Ein Verkäufer spricht Sie freundlich an: "Brauchen Sie einen Schlafsack?" "Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!"

Aliens fragen dich ob du die Erde verlassen willst. Sie können dein Leben künstlich um hunderte Jahre verlängern. Du siehst das ganze Universum und alles was sie kennen. Bedingung: Du darfst nie zur Erde zurück. Ja oder nein?

Sei ehrlich, Schatz! Ist meine neue Frisur vielleicht zu streng? SIR! NEIN, SIR!

Auffrischung der Fahrerlaubnis für ein Kraftfahrzeug mit Wiederholung der Theorie und praktischer Fahrprüfung: 18-60 Jahre: alle 10 Jahre 60-69: alle 5 Jahre Ab 70: alle 3 Jahre Ab 80: alle 2 Jahre Ja oder Nein?

Küche zu verschenken (Montag), - Hallo Ich bin gerade zu der Adresse gefahren da war keiner und ich habe die Tür mit meinem Generalschlüssel aufgemacht, wir montieren die Küche schon mal ab und nehmen die mit. Keine Sorge die Tür ist nicht beschädigt worden. Wenn sie vorbeikommen wollen, wir sind noch ca 1 Stunde hier, schöne Grüße. - Ich hoffe, dass das ein Scherz ist?! - Nein das ist mein voller ernst, wir sind noch hier. Ich brauchte die Küche ganz dringend. Tut mir wirklich leid aber ich muss am Montag arbeiten, da schaffe ich das nicht. - Ok, kein Ding. Ich schicke eine Tragehilfe in Form von zwei freundlichen Herren in blauer Uniform.

Fritzchen zum Lehrer: Wissen Sie eigentlich wie man einen Dummkopf neugierig macht? Lehrer: " Nein, wie denn?" Fritzchen: " Ich erzähle es Ihnen Morgen."

1
2
3
»