Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (158)

Ich zum Mann: " Ich frage mich, ob man meinen Ehering auf dem Poolboden liegen sehen würde". Mann guckt nachdenklich auf den Poolboden und dann: " Nein, würdest du nicht, kannst du mir helfen meinen zu finden?"

Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wie viele am Tag? Mann: 3. Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier? Mann: 4€ mit Trinkgeld. Frau: Wie lang trinkst du schon? Mann: So ca. 20 Jahre. Frau: Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ in Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86400€. Mann: Das könnte hin kommen. Frau: Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar? Mann: Trinkst du Bier? Frau: Nein! Mann: Wo ist dein Flugzeug???

" Ein Bier, bitte!" " Alkoholfrei?" " Nein, laktosefrei!" " Willst du mich verarschen?" " Du hast doch angefangen."

Eine Ehepaar geht Essen. Die Frau bekleckert sich mit der Soße und sagt: "Oh nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!" Der Mann ganz gelassen: "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch!"

Er: "Stört es dich, wenn ich heute was mit den Jungs mache?" Sie: "Nein." Er: "Du bist die Beste." - Ein Mann, der denkt, es wäre wirklich okay

Auf der Arbeit lebe ich den olympischen Gedanken. - Schneller, höher, weiter? - Nein, dabei sein ist alles.

"Schatz! Was ist dir denn passiert? Du siehst ja schlimm aus." "Ich bin von der Leiter gefallen." "Ach du liebe Güte! Hoch?" "Nein, runter."

"Mein PC schreibt nur noch in Großbuchstaben" "Haben Sie die Fest- stelltaste gedrückt?" "Nein, das habe ich ganz alleine gemerkt."

Nein danke, das brauche ich nicht! Ich bin dank Tagesschau, Spiegel Online und Volksverpetzer bestens informiert!

"Rieche ich nach Gras?" - "Nein. Rieche ich nach Gras?" - "Nein" - Dialog von zwei bekifften Typen neben mir im Bus, die nach Gras riechen.

"Ich habe diese Bar komplett alleine Finanziert!" - "Sind sie der Inhaber?" - "Nein, Alkoholiker!"

Hört ihr Hund auf Sie? - Nein, wir sind per du.

Ja, es ist warm. Ja, man kann bei kurzen Hosen Cellulite an den Beinen sehen. Ja, das ist normal. Nein, deswegen muss man sich nicht schämen. Nein, das muss nicht kommentiert werden. Nein, das ist nicht „hässlich.“

"Mama, weißt Du, wo immer mein Lieblingsplatz ist?" - "Nein, wo ist der denn?" - "Der ist immer neben Dir!" - Wie mein Kind nach einem Tag voller Verkettungen von Scheiße ein dickes Pflaster auf meine Seele klebt.

Jedes mal, wenn ich ein komisches Gefühl bei einer Person hatte, hatte ich im Nachhinein recht. Meine Intuition ist mein Schutzengel.

Einfach mal eine süße Information zwischendurch: - Seeotter halten im schlaf Händchen, damit sie nicht voneinander wegtreiben.

"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann quasi verwandt?" "Nein, aber quitt."

Sitzen zwei Katzen vor dem Papagei-Käfig. "Sollen wir ihn essen?" "Nein, der ist noch grün."

Hallo Carl. - Hallo Dad. - Vor kurzem habe ich unter der Dusche eine Flasche Chandonnay getrunken. Echt jetzt, Dad? - Klar, dann kam deine Mutter dazu willst du wissen, was sie zu mir gesagt hat? - Oh Gott, nein Dad! - Doch, willst du. "Ich will auch Duschwein." Weisst du, was sie wollte? - Glaub schon, Dad. - Duschwein!

"Was ist dir denn passiert? Du siehst ja schlimm aus." "Ich bin von der Leiter gefallen." "Ach du liebe Güte! Hoch?" "Nein, runter."

158
159
160
»