Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (151)

Ich habe mich heute im Traum getraut, eine Frau auf einen Kaffee einzuladen. Sie hat nein gesagt.

Mädels: Bin ich dick? Achwas nein süße, du bist mega hübsch!/ Jungs: Heyo bin ich fett? Bro ich kenne 5 fette Leute und 4 davon bist du...

oh nein, die Polizei sucht mich - zum Glück habe ich eine Anti-Haft-Pfanne

„Bist du ein Würfel?" „Nein, warum?" „Ich werfe dich auf den Tisch und hoffe auf 6." Mädels, seid ehrlich: Team Schmunzler oder Team Näääh? #mussteschmunzeln

Dating-Apps? Nein danke. Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Schon wieder hat ein Jäger ein Pferd erschossen. Nicht im Wald, nein auf der Wiese. Die liegt ländlich, ja. Aber wer einen blonden Haf- linger nicht von einem braunen Wildschwein unterscheiden kann und trotzdem schießt, dem sollte dringend der Jagd- schein entzogen werden.

So ein Mist, mein Account wurde gehackt. Hattest Du ein schlechtes Passwort, fragt die Freundin? Nein sicher nicht, ich wählte das Jahr der Heiligsprechung von Dominikus durch Papst Gregor IX. Ja wann war das, fragte die Freundin? 1234...

Du wirst 30 und sagst ab da nur noch solche Sätze: - Unter der Woche ist bei mir schlecht. - Da geht ja aktuell was rum. Bei mir im Büro sind auch alle krank. - Tendenziell eher nein. - Da muss ich mir mal einen Kosten- voranschlag einholen.

Eine Beziehung ist nicht immer nur Wolke 7. Es kann Phasen geben, in denen ihr euch voneinander entfernt. In denen ihr viel streitet. In denen ihr vielleicht alles infrage stellt. Aber das ist normal. Versucht wieder aufeinander zuzugehen. Macht Dinge, die euch verbinden. Und ganz wichtig: Sprecht miteinander über eure Gefühle.

"Servus Chef, tut mir leid, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich bin ans Bett gefesselt." "Oh Sie sind also krank?!" "Nein... Pervers."

Meine Freundin und ich liegen nebeneinander im Bett und lesen - ich Strecke eine Hand zwischen ihre Schenkel. Sie: "Willst du Sex?" Ich: "Ne, nur nass machen zum umblättern."

"Ich bete täglich drei Mamma Mia." "Du meinst Ave Maria?" "Nein! Ich bin abbagläubisch!"

Um aus Shakespears Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: "Nein."

Warum denken Männer sofort, dass es sexuell ist, wenn du sagst, dass du von ihnen geträumt hast? Nein, Mann, ich ging zu Burger King und du standest hinter der Kasse.

Wenn Mama "Nein" sagt und du zu Papa gehst der "Ja" sagt.

Professor: Da sind wir dabei. - Ich: Shit Hirn bitte nicht! Nein! - Hirn: Da simmer dabei! Dat ist prima! Viva Colonia!

Na, feierst du Karneval? - Nein, hab ein Furunkel am Hintern.

"Mama, Mama du musst schnell aufstehen, es gibt gleich Frühstück." - "Oh, hat Papa schon Frühstück gemacht?" - "Nein. Aber du machst das gleich."

Trainierst du, um mich zu beeindrucken? - Nein. - Keine Sorge, Oma! Ich trage deine Einkäufe! - Komm rein! Ich habe Kuchen!

Ich sehe tote Menschen - Ah nein, das bist nur du ohne Make Up. Sorry.

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