Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (124)

Die Mailänder Staatsanwaltschaft stellt Armani und Dior unter Zwangsverwaltung. Nein, die Sales kommen erst später. Jegliche Schnappatmung wäre verfrüht.

Nein, es ist nicht das, was du dachtest

Ein neues Duschkopfmodell ist auf den Markt gekommen. Ich denke, es wird den Markt zerstören. Nein... nicht den Markt.

Die NASA hat Fotos von zwei ineinander verschlungenen Galaxien veröffentlicht, die aussehen wie ein Pinguin mit seinem Ei.

"Und was machs du beruflich?" - "Ich helfe Menschen in Not!" - "Ach, du bist Notarzt?" - "Nein, ich bin Winzer!"

Was machst du so? - Rehanimation. - Du bist Arzt? - Nein, ich bespaße Rehe.

"Ein Tag ohne Kaffee ist wie. . . Nein, das gibt es nicht!"

"Das macht dann bitte 27,54 €." "Ich hab hier einen Gutschein." "Wollen Sie damit bezahlen?" "Nein, ich wollte Ihnen nur zeigen, wie schön er aussieht."

Der Kunde: "Kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?." - Verkäufer: "Nein nur mit Bargeld oder Kreditkarte."

In der Schule sprechen die Schüler über Berufe. Die kleine Lisa sagt: "Mein Papa findet Geigen viel besser als Klaviere." Daraufhin fragt der Lehrer: "Dann ist dein Vater also Musiker?" Die kleine Lisa antwortet: "Nein, es ist Möbelpacker."

Habe ihn gesagt, dass ich keinen GV möchte und damit warten will, bis ich mich richtig wohl fühle...hat er nicht verstanden. Genau so wenig wie ein Nein. Erst als meine Faust seine Nase traf.

"Leg auf." - "Nein, leg du auf!" - Finn, 23, und Max, 21, zwei schüchterne DJs beim Telefonieren

In meinem Dorf zu Hause wird gerade von ein paar Tratschtanten fleißig herumerzählt, dass ich von einem verheirateten Mann schwanger sei und wir beide das auch getrennt voneinander bestätigt haben. Die Wahrheit: Ich habe bisher noch nie von diesem Mann gehört und bin jungfräulicher als die Jungfrau Maria.

Es ist sehr ernst. Der Arzt sitzt am Bett des Kranken, spricht leise: "Wollen Sie, dass ich noch jemanden holen lasse?" "Ja", stöhnt der Kranke gepresst. "Ihre Frau, Ihre Kinder?" "Nein, einen anderen Arzt."

Zwei beim Sex - Sie: hast du ein Kondom mit Noppen, ich spüre dich so stark. - Er: Nein. Hab Gänsehaut weil du so hässlich bist.

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" -Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" - Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede!"

Schläfst du mit Fischen? Nein, ich...

Arzt: Herr Spielberger, sind Sie s..xuell aktiv? - Spielberger: Ich bin Admin einer Meme-Facebook-Seite. - Arzt: Wow, ein einfaches "Nein" hätte gereicht.

Chef, ich kann heute nicht auf die Arbeit kommen. Ich häng total in den Seilen. - "Oh.... Burnout?" - Nein! Bondage!

Telefonat bei der Arbeit: - Ich: "Welcher Idiot ruft während der Mittagspause an?" - "Wissen Sie wer ich bin? Ich bin der Vorstandsvorsitzende!" - Ich: "Und wissen Sie wer ich bin?" - "Nein." - Ich: "Puh, nochmal Glück gehabt."

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