Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (124)

Wenn ich dem blinden Mädchen meinen Johannes in die Hand drücke und sie sagt "nein danke ich rauche nicht".

Wenn du denkst, du siehst aus wie ein Supermodel, aber die Frontkamera anderer Leute entscheidet: "Nein, du siehst eher aus wie ein Meme."

Hallo Carl. - Irgend ein Arsch hat mir gestern meine Daunenjacke geklaut... - Oh nein, Dad... - Aber der Typ kann sich jetzt warm anziehen, Carl! - Der kann sich warm anziehen!

Sie: "Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?" - Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine."

Ein "Nein" zu anderen ist oft ein "Ja" zu dir selbst.

Er: Ich komme dich um 17 Uhr abholen, ich hupe wenn ich da bin. Sie: Kommst du mit dem Auto? Er: Nein nur mit der Hupe.

Menschen, die miteinander kuscheln, können süchtig nacheinander werden. Sie erleben auch die gleichen Entzugserscheinungen, wenn sie voneinander getrennt sind.

Wer auch immer das heute hören muss: Nein. Wirklich niemand möchte deinen Jahresrückblick auf Spotify sehen.

Verstehe ich das richtig, dass die in Südkorea ein- fach „Nein, das ist illegal“ zu einem Militärputsch gesagt haben und der deswegen jetzt wirklich gescheitert ist?

"Mama, möchtest du ein Eis?" "Nein, danke." "Und jetzt musst du fragen, Mama!"

Weil ein Narkosearzt verunreinigtes Narkosemittel injizierte, schwere Hygienemängel verursachte und es versäumte, ein vierjähriges Mädchen rechtzeitig medizinisch zu versorgen, wurde er unter anderem wegen Totschlags zu einer Freiheitsstrafe von zehneinhalb Jahren verurteilt.

Oma: "Oh Schreck, waren Einbrecher da?" - Opa: "Nein, nur die Enkelkinder."

Nein Christian. Das taugt auch nicht als Weihnachtspyramide.

Kann ich backen? Nein. - Liebe ich Kuchenteig? Ja. - Backe ich regelmäßig Kuchen, nur um den Teig zu naschen? - Vielleicht.

Kind: "Wir durften in der Schule unser Wochenende zeichnen." Ich: "Oh, und hast du das Schwimmbad gezeichnet?" Kind: "Nee." Ich: "Das Museum?" Kind: "Nein." Ich: "Den Spaziergang im Schnee?" Kind: "Auch nicht." Ich: "Was denn?" Kind: "Einfach Pommes."

Dokus früher - Hier sind die Fakten. Das ist passiert. Nimm ein paar unveröffentlichte Archivbilder - Dokus heute - Ich bin hin gefahren. Oh nein, schlimme Einzelschicksale was ein Krieg produziert Opfer?

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

Hast du schon wieder Bitcoin gekauft? Nein! Ich schwöre, ich hab Pornos geguckt!

Wir brauchen einen starken Staat. Oh nein, der Staat wird gegen mich eingesetzt.

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