Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (12)

"Hast du zugenommen?" "Nein, ich hab mich auseinandergelebt."

"Was machst du denn heute?" "Nudeln." "Nein. Ich meine heute Abend." "Pizza."

Willst du frisches Obst zu einem guten Preis? WTF nein. Was wenn es schockgefroren ist in einem Einmachglas und 283€/kg kostet? YOOOOO.

Warum bist du eigentlich Single? „So viele Männer würden für eine وو Frau wie dich kämpfen." Nein, viele Männer würden gerne mit mir schlafen, nicht für mich kämpfen. Das ist ein Unterschied.

Sag mal Miguelón, kannst du ehrlich sein und mir sagen, wie oft du mich schon angelogen hast? Schläfst du etwa? Nein, ich schlafe nicht. Ich zähle nur.

Hallo ist der Laufband noch zu haben. - Ja. - was ist Ihre letzte preis. - 90€. - 70 ist ok. - Nein.

Oh nein! Timmy steckt schon wieder fest...

"Willst du meine Frau werden?" "Nein!" *5 Stunden Stille im Heißluftballon

Kind: "Wenn ich groß bin, will ich mal forschen." Ich: "Oh, so wie ich # Kind: "Nein, ich meine in echt, nicht auf der Arbeit."

Ich hasse es, wenn Leute ihr.......... Sternzeichen benutze, um............ beschissenes Verhalten zu........ rechtfertigen, wie zum Beispiel:... ,,Tut mir leid, ich kann nichts dafür, ich bin ein Skorpion." Nein, Sonja, du bist einfach eine Schlamp€

Oh, ein Glückskeks. Was ein Ausgang ist, kann auch ein Eingang sein. NEIN!!!

Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.

"Ich muss dann los." "Wohin?" "Zur Arbeit." "Ach, immer noch?" Der Fünfjährige rechnet offenbar täglich mit meiner Kündigung. Oder meinem Renteneintritt.

Ist es ein Bergland-Schwengel? - Nein, es ist ein Küsten-Lümmel.

Kennst du den Unterschied zwischen einem Vorhang und einem Taschentuch? - Äh... nein... - Dann warst du das also...?!

Sie scheinen die Jacke nicht mehr verkaufen zu wollen. - Guten Tag, war im Urlaub und nicht erreichbar. Besteht noch Interesse? - Ich wäre auch gerne im Urlaub und nein danke es besteht keine Interesse mehr. - Alles klar. - Du wichser.

Du Micha, dein Hund hat meine Schwiegermutter gebissen. - Ja, tut mir leid -und jetzt willst du Schmerzensgeld? - Nein, nein - ich möchte deinen Hund kaufen.

Meine Mutter hat mich vor ca. 10 Jahren regelmäßig gefragt, ob ich zwei ihrer Teelöffel hab. Habe gesucht und verneint. Irgendwann war ich auch sehr genervt von der Fragerei - was kann ich dafür, wenn sie ihre Teelöffel verliert? Hab letztens im Keller aufgeräumt. Wie kriegt man zwei Teelöffel möglichst unauffällig zurück in die Küche der eigenen Mutter?

- Schatz, bist du sauer auf mich? - Nein. - Dann lächle bitte.

Im frühen 19. Jahrhundert war es üblich sich am Abend zu einer Lesestunde im Salon einzufinden, um einfach nur still nebeneinander zu sitzen und ein Buch zu lesen. Das sollte man wieder einführen.

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