Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (111)

Soll ich euch eine Geschichte vorlesen? - Nicht vorlesen. Erzähl lieber eine Geschichte aus deiner, Kindheit. - Na gut, ich kann euch erzählen wie ich und mein bester Freund ein Baumhaus gebaut haben. - Nein, was mit Dinos. - Dinos. - Was denkt ihr wie alt ich bin? - Super alt!

Kannst du mal kurz aufhören zu zappeln? - Leider nein, ich bin eine Hampelmuse!

Spiel des Lebens beendet... Nochmal spielen? JA NEIN

Lass mich raten: du bist eine Waage! ...ein Krebs! ...nein ein Steinbock! ...oder doch ein Fisch? " In erster Linie bin ich übelst genervt.".

Die Fragen für die theoretische Führerscheinprüfung werden geändert. Neu dabei: Haben Sie überhaupt 3500 Euro, um den Lappen zu bezahlen? Ja. Nein.

Wenn ich mir vornehme mal nichts zu trinken. Nein danke, heute nicht! - 5 Minuten später... Obwohl...

Ein klares "Nein" ist mir 1000mal lieber als ein falsches Versprechen.

Ich habe ein super Hörgerät im Ohr für über 7000 Euro. - Das ist toll. - Nein, ich bin noch nicht voll.

Beim Frauenarzt - Eine Frau geht zum Frauenarzt, zieht sich aus und setzt sich auf den Gynäkologenstuhl. Gegenüber steht der Mann in Weiß. Sagt sie, wollen sie nicht langsam mal anfangen ? Nein sagt er, ich bin der Maler, der Arzt wird gleich kommen.

Ich bin einfach nur enttäuscht. Bei uns in der Firma ist eine Putzfrau in Rente gegangen. Hab dann meine Kollegen und den Chef angesprochen ob wir ihr was schenken wollen. "Nein, warum denn?" Alle. Ich hab dann alleine einen Blumenstrauß mitgebracht.

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?" Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen.

Als Skeptiker eilt mir ein Zweifelhafter ruf voraus. - Sicher? - Nein.

"Haben Sie Probleme mit Alkohol?" - "Nein, nur mit dem Altglas"

War alles in Ordnung? - Nein - in der Minibar fehlten die Barhocker!

Wir werden in jeder Stadt Brückeneinsturzverbotszonen einrichten.

Gehen sie wählen? - Nein danke, in meinem Alter hält man sich lieber von jeder Urne fern.

Sie: "Findest du ich habe zu wenig Busen?" - Er: "Nein, zwei sind völlig okay."

STOP.... Hast wieder an meinen Baum gepinkelt?? - Nein... Nur Kaka gemacht...

Um 15? Nein, um 17:00? - 17 Uhr passt. - Wie heißt die Straße bitte? - Klingeln sie dann einfach bei... - Ich komme morgen. - Entschuldigung. Ich komme nicht.

Unterhalten uns im Büro über Schwiegermütter: - Kollege: Also ich hatte da echt Glück. - Ich: Ist sie nett? - Kollege: Nein, tot.

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