Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (107)

Merke: Wenn das Kind fragt ob man das Licht anlassen kann, ist "Nein, sonst finden dich die Monster besser" nicht die richtige Antwort.

Hi Dad. Ich bin hungrig!- Hi Hungrig, ich bin Dad!- Boah das ist nicht lustig!! Ich bin ernsthaft!- Nein, du bist hungrig.- Du bist unlustig! -.- - Nein, ich bin Dad.

Ich schreibe diesen Thread, damit die ältere Dame, die neben mir in der Bahn sitzt bemerkt, dass ich sehe wie sie in mein Handy guckt. Ja, bringt auch nichts schnell erschrocken wegzusehen, wenn ich meine Augenbrauen zusammenziehe. Ich sehe dich. Kein Grund empört zu sein. Und nein unauffällig zu tun ist super auffällig. Wieso plötzlich so unruhig Waldtraut?

Man sagt, Geld allein mache nicht glücklich... ich akzeptiere jedoch zu Testzwecken Spendeneinzahlungen auf mein Konto, um diese Theorie überprüfen zu können. Danke!

Nein danke - zum Frühstück nehme ich lieber eine ausgewogene Mischung an Cerealien! - Erstaunlicherweise konnte sich der genetische Defekt des Werbetextens bis heute weitervererben

Und im Herbst dann: "Nochmal, die Antwort ist nein, ich werde nicht Wasser in Kürbissuppe verwandeln...!"

Oh nein! Der Klimawandel nimmt ungeahnte Ausmaße an. Jetzt Fallen auch noch die Blätter von den Bäumen. Wir sind verloren!

Sie: Hast du gehört, dass Taylor Swift einen neuen Freund hat? Ich: Nein. Hast du gehört, dass Hans-Hermann Hoppe einen neuen Vortrag über Eigentumsrechte auf YouTube hochgeladen hat?

Wissen Sie was ich glaube? Dass wir in eine Welt hineingeboren werden, in der sich niemand die Zeit nimmt, der zu werden, der er ist - und all diese Menschen, die nicht sie selbst sind, verletzen die wenigen, die sich diese Zeit nehmen.

Praktikum im Kindergarten: Ich: "Ich sehe was, was ihr nicht seht und es ist schwarz." Dunkelhäutiges Kind: „Ich?" #neinmeinkleiner

Freundin will 1 Liter Milch abmessen, holt den Messbecher und kippt die 1-Liter-Milchtüte komplett hinein. Aber sie ist hübsch.

"Da braut sich was zusammen." - "Ohhh Bier?" - "Nein, was böses." - "Alkoholfreies Bier?"

In der Bahn: "Haben Sie eine Fahrkarte?" "Nein, haben Sie eine?" "Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!" "Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!"

Sind sie der Notarzt?! - Nein! Ich bin der Tod. Meine schwarze Kutte ist in der Wäsche und die Sense zur jährlichen Inspektion!

Ist 5 viel? - Bier nein, Morde ja.

Ein Mann geht zum Pfarrer und beichtet. „Herr Pfarrer, ich habe beinahe meine Frau betrogen!“ Der Pfarrer: „Warum denn beinahe?“ Antwortet der Mann: „Wir haben uns nur einander gerieben – und dann habe ich ein schlechtes Gewissen bekommen und bin nach Hause gegangen.“ Der Pfarrer darauf: „Mein Sohn, sich aneinander reiben und reinstecken – für Gott ist beides gleich. Bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in die Kollekte.“ Der Mann betet seine 50 Ave Maria und geht dann zum Kasten mit der Kollekte. Ein paar Sekunden danach verlässt er die Kirche, ohne Geld in die Box zu stecken. „Hey, sie haben kein Geld in den Kasten getan“, ruft der Pfarrer. Der Mann darauf: „Ich habe den Schein daran gerieben – und Sie sagten, das ist das gleiche wie reinstecken!“

Ich gehe runter in die Kneipe Zieh Dir Deine Jacke an... - OHHHH Ich darf mitkommen??? - NEIN Ich schalte die Heizung aus!

"Da braut sich was zusammen." - "Ohhh Bier?" - "Nein, was böses." - "Alkoholfreies Bier?"

War noch zur Schulzeit und wir wollten ins Kino. Ich habe sie zuhause abgeholt, der Vater hat die Tür aufgemacht, mich angeschaut, "Nein" gesagt und die Tür wieder geschlossen.

Gestern hat mich wieder ein Versicherungstyp angerufen: - Ich: "Wissen Sie wie sich ein LKW anhört, der rückwärts fährt?" - Er: "Nein?" - Ich: aufgelegt tüüt tüüt tüüt

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