Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (107)

Locker bleiben... Hallo, kannst du morgen einspringen? Liebe Grüße. Hallo, nein. Liebe Grüße.

"Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdig." "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an...?" "Nein. Die hatte einen Schädelbruch." "Unfall?" "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"

Hab ihm gesagt, dass mein Hund nervös auf neue Leute reagiert. Er meinte, das sei okay. Fünf Minuten später saßen beide nebeneinander auf der Couch und haben mich angeschaut, als wäre ich das Problem. War ein gutes Date. Für die beiden.

Ich hätte niemals gedacht, dass es mir so schwer fallen wird mit einem Menschen abzuschließen. Mein Kopf sagt ja, mein Herz aber nein. Es ist ein ununterbrochener Teufelskreis.

Es ist besser, dort nicht hineinzuspringen.

Heute Morgen lagen Blumen vor unserer Haustür. Kurz dachte ich, dass mein Mann mich überraschen wollte oder ich einen heimlichen Verehrer hätte Aber nein, die wahre Empfängerin war meine Tochter (8).

Wenn sie das erste mal bei dir Zuhause ist: "Soll ich die Schuhe ausziehen?" "Nein, alles"

Neue sehr junge Mitmieterin eingezogen. Sie fragt mich wir hier geheizt wird. Ich: Wir haben hier Gasheizung, wie jeder Mieter musst du einmal monatlich das Gas in ofengerechte Stuecke saegen und neben dem Brenner ablegen. Stichsaege hast du doch? Den Rest macht der Hausmeister. Sie: Nein, dann kaufe ich morgen eine! Bin ich nicht hilfsbereit?

Hi, ist das inkl. dem Wasser - Hi Der Pool ist abgebaut - Hast du das Wasser noch? - Nein - Okay Pool ohne Wasser dann 100€? Das Wasser muss ich ja dann auch wieder auf Kleinanzeigen von wem anders beschaffen

NEIN! Die Fähigkeit, das Wort Nein auszusprechen, ist der erste Schritt zur FREIHEIT. Sébastien Roch Nicolas de Chamfort, (1741-1794), französischer Dramatiker

Bist du wach? Nein, ich schlafe. Ok, wollte es nur wissen wegen Sex. Ich bin wach. Jetzt hab ich Kopfweh.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf. Daraufhin sagt der Biologe: Ah, ich sehe, dass die schotti- schen Schafe schwarz sind. Der Physiker entgegnet: Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind. Darauf der Mathematiker: Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.

"Zu jedem Topf gibt es einen passenden Deckel." Nein, stimmt nicht. Manche können auch ohne einen Deckel auskommen. Manche Töpfe wollen auch gar keinen Deckel. Hauptsache, es schmeckt. Punkt

Kassiererin: Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? Ich: Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol! Kassiererin: Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren.

Was ergibt das eigentlich für einen Sinn, dass man sich gegenseitig ignoriert, um voneinander Aufmerksamkeit zu bekommen?

Der scheiß PC schreibt nur noch Großbuchstaben. - Hast du die Feststelltaste gedrückt? - Nein, das habe ich selbst gemerkt.

Heute vor 3 Jahren habe ich ein wundervolles Mädchen nach einem Date gefragt. Heute habe ich ihr einen Antrag gemacht. Sie hat beides mal "Nein" gesagt.

Hallo, İst es noch verfügbar? - Hallo, klar, sonst wäre die Anzeige bereits gelöscht. - Möglicherweise haben Sie vergessen, es zu löschen. - Wollen Sie das Set haben? - Nein.

Die Haushälterin wendet sich an die Dame des Hauses und bittet um eine Gehaltserhöhung. "Warum sollte ich Ihnen mehr Lohn geben?", fragt die Chefin. "Dafür gibt es drei Gründe", sagt sie. "Der erste ist: Ich kann besser bügeln als Sie." - "Wer hat das gesagt?", fragt die Frau. "Ihr Mann", antwortet die Haushälterin. "Der zweite Grund ist: Ich kann besser kochen als Sie." Die Chefin wieder: "Wer hat das gesagt?" - "Ihr Mann", sagt die Haushälterin wieder. "Und der dritte Grund ist: Ich bin die bessere Liebhaberin als Sie!" - "Hat das etwa auch mein Mann gesagt?", fragt die Dame des Hauses. "Nein, der Gärtner", sagt die Haushälterin. Antwortet die Chefin: "Alles klar, wie viel Geld wollen Sie?"

Kann es sein, dass Deutschland ein Höchststeuerland ist? - Nein, alle anderen Länder sind Steuerparadiese.

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