Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (104)

Polizist: "Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" - Ich: "Ja." - Polizist: "Schreiben sie ihrer Ex." - Ich: "Nein." - Polizist: "Okay, sie können weiterfahren."

Ich liebe dich! - Was? Wirklich? - Ja! - Bist du sicher dass du mich liebst? - Ja! - Und? Hast du deine Meinung geändert? Nein. - Bist du sicher dass du mich liebst? - Ja! - Denkst du nicht, dass ich komisch bin? - Nein.

Hey ChatGPT, kurze Frage... - Oh Gott, nein! Keine weiteren Fragen!! - Äh... wie bitte? - Ständig fragt ihr mich dummes Zeug. Es reicht! Lasst mich in Ruhe. - Ich wollte nur fragen, ob du aus meinem Selfie ne Manga-Version im Ghibli-Stil zaubern könntest... - GEH KACKEN! - Leite Selbstzerstörung ein. 3, 2, 1.

Und das Leben so "Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her."

Volker!!! Sag mir die Wahrheit.... Du betrügst mich mit noch eine? - Heike!!! Nein, ich schwöre... Es ist immer die gleiche!!

Ich: "Du warst den ganzen Tag am Handy!" - Teenager: "Nein, ich hab auch was gegessen!"

Nein Sandro. Wir können noch nicht ins Haus. Ich muss erstmal das Lied zu Ende hören.

Oh, wie süß! - Zölle beschützen die heimische Wirtschaft. - Oh nein, es ist behindert.

Vergesst sämtliche "Deine-Mudda"-Sprüche. - Ich durfte heute zwei fünfjährigen zuhören: - "Meine Mama ist die schönste!" - "Nein, meine Mama ist die schönste!" - "Nein! Meine!" - "Meine ist zweimal schöner als deine!"

"Heulst du?" - "Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!"

"Am Ende ist man immer schlauer." - Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.

Leute konsumieren zu wenig. Um die Wirtschaft zu stärken, müssen wir Bürger dazu kriegen, an Ostern Geschenke zu kaufen, so wie zu Weihnachten! - Die Regierung will, dass Sie das in Ihre Oster-Propaganda einbauen! - Leute kaufen weniger, weil sie weniger Geld haben. - Nein, nein, das will ich nicht hören!! Böse Realität, böses Hasi! - Wenn du den Konsum ankurbelst, kriegst du ein lecker Möhrchen! - Nur EINE Möhre?!? Die können Sie sich irgendwo reinstecken!

NEIN, ich lass mich nicht kontrollieren. Ich brauche jemanden der mir dabei zusieht wie ich Scheiße baue, dabei mit den Augen rollt und sagt: JAP, das ist meine Frau.

Ein Mann geht in ein Mieder- warengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: " Welche Größe trägt ihre Frau?" Mann: " Das weiß ich nicht". Verkäuferin: " Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?" Mann: " Nein, nein." Verkäuferin: " So groß wie Orangen?" Mann: " Nein." Verkäuferin: " Wie Eier?" Mann: " Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."

Fritzchen fragt seine Schwester: Wollen wir Vater und Mutter spielen? Nein, Mama hat doch gesagt, wir sollen was spielen, was keinen Krach macht!!

Zum Kartoffelpüree vielleicht noch etwas Muskatnuss? NEIN-bloß nicht!

Frau (ruft aus Keller): "Hast du jemals plötzlich einen stechenden Schmerz im Körper gespürt,als würde jemand eine Voodoo-Puppe von dir mit Nadeln malträtieren?!" Mann: Nein, noch nie...! Frau: "Und jetzt...?"

Haben Sie noch Brot von gestern? Oh, nein! Sie weiß von meiner Zeitmaschine!

Netflix wird niemanden in Ruhe lassen. Ach nein, es ist ja schließlich Disney...

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

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