Lustige Bilder - Einfach Nein - Seite (100)

Kennst du einen Kurt, der Versicherungen verkauft? - Nein, wer soll das sein? - Der Sicherheitskurt!

Es würde die Welt schon verändern, wenn Menschen auf Fragen mit "ja"oder "nein" antworten- anstatt Ausreden zu erfinden oder rumzudrucksen...

Ich habe heute vergessen, meine Hose zu schließen, also sagte mir eine Dame höflich: "Sir, Ihre Garage ist offen." - Ich zog den Reißverschluss zu und fragte: "Haben Sie meinen MONSTER TRUCK gesehen, der drinnen geparkt ist?" - Die Dame lächelte zurück und sagte: "Nein, nur ein kleiner TOYOTA mit zwei platten Reifen..."

Das Kind bastelt. - Ich: "Wollen wir eine Blume basteln?" - Kind: "Nein Mama! Ich sitze hier schon an meiner radioaktiven Spinne!" - Was frage ich auch so blöd...

Die Seele eines Menschen ist wie ein See. Wenn man einen Stein hineinwirft, wird er unruhig, es gibt Wellen. Irgendwann beruhigen sich die Wellen und die Oberfläche ist wieder glatt, aber auf dem Grund bleibt der Stein für immer liegen.

Nein, Fridolin. du darfst gerne direkt aus dem Euter trinken, aber für deine Cornflakes musst du dir Milch im Laden kaufen. Vom Taschengeld.

Im Wartezimmer: Ein Kind zeigt auf eine Frau mit Sauerstoffgerät und fragt: "Tut das weh?" - Sie lächelt: "Nein. Es hilft mir, weiter zu leben." - Das Kind: "Dann ist das Gerät dein Superheld." - Vielleicht verstehen Kinder mehr, als wir denken.

Willkommen in der Selbshilfegruppe für Leute, die das Wort Sempf falsch aussprechen. - Es heißt Semf! - Nein, es heißt Senpf! - Es heißt Sänf.

Trainierst du so hart, um mich zu beeindrucken? - Nein - Heute schaffe ich es beim 1. Versuch

Hey süße, willst du mit fahren? Ähm... Nein... Danke. Achja? Na, du bist eh Hässlich! Friss meinen Staub!! Brummmm - Brrrrrruu...

Wirt zum Kellner: " Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt?" " Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!"

Wow, Die hab ich ja schon lange gesucht kostet einer 25 Euro ? - Moin! Nein, dein Glückstag, 25€ für beide zusammen. - Mist

"Ich gehe heute zum Friseur." "Oh, lässt du dir die Haare schneiden?" “Nein, nur zur Kontrolle."

"Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen?" "Nein, danke, das schaffe ich allein."

Seit ich dich das erste Mal getroffen habe, kann ich weder essen noch trinken. - Wie süß, du bist ja immer noch total verliebt in mich. - Nein, ich bin pleite

Kumpel redet mit seiner Tochter (1 1/2 Jahre alt): "Wie macht der Löwe?" "Uaaaar!" - "Wie macht der Hund?" "Wau wau!" - "Und wie macht die Mama?" "Nein, nein, nein!" - #daddygoals

110 gewählt.. - "Hallo, bin ich bei der Polizei?" - "Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."

Arzt zum Patient: "Sie sollten mit dem Onanieren aufhören." Patient: "Werde ich sonst blind?" Arzt: "Nein, aber vorher kann ich Sie nicht untersuchen!"

"Oh nein, ich werde dieses Jahr schon 30." - "Man ist immer so alt wie man sich fühlt." - "Verdammt, ich werde schon 60!"

-Ich wollte meine Katze erziehen. Sie sollte miauen, wenn sie fressen will. 100x habe ich es ihr vorgemacht.- „Na, miaut sie jetzt, wenn sie fressen will?" „Nein, aber sie frisst nur, wenn ich miaue!"

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