Lustige Nebel-Bilder - Seite (6)

Was ist für Schwule besonders schlecht? Na klar, richtig dichter, dicker Nebel. Warum? Logisch, da ist doch kein Arsch mehr zu sehen.

Petrus: "Wie viel Nebel wollt ihr heute haben?" Deutschland: "Ja."

"Kann ich gerade duschen?", fragt der 13-Jährige, den man sonst immer erinnern musste, dass er nun wirklich müffelt. Erfahrene Eltern wissen: Damit ist das nächste Teenie-Level freigeschaltet. Das Nebelschwaden im Bad Level.

Spreche einen völlig benebelten Patienten nach Narkose an und frage ihn, ob er weiß wo er ist. Seine Antwort: "Bei Ihnen!" So einfach, so richtig und trotzdem hab ich diese Ant- wort noch nie bekommen. Kann verlegt werden!

Ihr immer, mir eurem romantisierten Herbstgelaber. Sei'n wir doch mal ehrlich: Der Herbst ist grau, kalt und nass. Der Nebel schlägt aufs Gemüt, dauernd ist man erkältet, Pumpkin Spiced Whatevet schmeckt kacke und niemand, wirklich niemand, sieht in Allwetterjacken sexy aus.

Ich bin immer wieder begeistert, wenn Frauen nach dem Kacken das Bad mit Parfum zunebeln. Das riecht dann, als hätte jemand in einen Eimer Blumen geschissen.

Jede Maschine ist eine Nebelmaschine. Man muss sie nur falsch genug benutzen.

Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf seinem Dach auf. Er schaut in den Gelben Seiten. Und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger". Er ruft die Nummer und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30 Minuten da sein. Der Bären-Entferner kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull. "Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer. "Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach oben und haue den Bären mit diesem Baseball- -schläger vom Dach. Wenn der Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen und nicht loslassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren kann." Er übergibt die Schrotflinte an den Vermieter. "Was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer. "Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund."

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die Komplette Umgebung zu laden.

Angela Merkel schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!" Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel." "Eben. Dann kann Seehofer nicht in Berlin landen."

Wenn ich den Scheiß Franzosen erwische, der die Tussi auf den Champs Élysées angesprochen hat, obwohl die doch kein Wort französisch spricht und versteht, knebele ich ihn und lass ihn stundenlang dieses Kack-Lied hören. In Dauerschleife.

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