Neue Bilder und Memes - Nba - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Ältere Dame (ca. 80) braucht etwas länger, um ihre Einkäufe aufs Kassenband zu legen. Von hinten blökt ein junger Kerl (ca. 30): "Geht das nicht schneller? Ich habe es eilig.“ Ältere Dame: "Bub, wärst du halt mal früher aufgestanden." Die ganze Warteschlange feiert sie hart.

Ede trifft Hein: "Gestern ist mir was Komisches passiert." "Was denn?" "Ich war auf der Rennbahn, bückte mich um meinen Schuh zu schnüren, da kommt doch einer an und sattelt mich." "Und?" "Ich bin Zweiter geworden!"

Wie ich den Typen gestern im Club schreiend nach seinem Namen gefragt habe, er mich scheinbar muchy verstand und brüllte: "2 Jägermeister?" Ich denke ich bin seit gestern in einer Beziehung.

Erwin stürzt bei einer Bergtour ab, kann aber im letzten Moment nach einer Baumwurzel greifen. So schwebt er, an einer Hand hängend, zwei Stunden über dem Abgrund, bis ihn die Bergwacht aus seiner misslichen Lage befreit. "Donnerwetter", staunt einer der Retter. "Wie konnten Sie das bloß durchhalten?" "Ich fahre täglich mit der Straßenbahn."

In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochen- -lohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

"Schauen Sie sich das doch mal an. Hier in der Bahn sind mehr Ausländer als wie Deutsche. Was sagt uns das?" "Dass mehr Ausländer als Deutsche öffentliche Verkehrsmittel nutzen und Sie offenbar "als" und "wie" nicht voneinander unterscheiden können."

In der Straßenbahn meinte gerade ein Mädchen: "Ich will für immer Jungfrau bleiben, damit ich später einmal ein Vorbild für meine Tochter bin."

Herr Pralle fährt mit seinem Hund in der Eisenbahn. Da ermahnt ihn der Schaffner: "Für so einen großen Hund müssen Sie aber eine volle Fahrkarte kaufen!" "Na gut", sagt Herr Pralle. "Aber dann bekommt er auch einen Sitzplatz." "Einverstanden", sagt der Schaffner "aber die Füße müssen auf dem Boden bleiben!"

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte.

Ab sofort werde ich mein Essen selber anbauen, da ich gehört habe, dass das viel gesünder sein soll. Weiß jemand, wo ich Pizza-Samen bekomme?

Ich weiß gar nicht, warum Sie ständig jammern. Ich lebe mitten in Baden- -Württemberg, das ist wie Seitenbacher-Werbung rund um die Uhr.

Ich habe gerade einen Jogger mit Stirnband und einem Polyamid- -Jogginganzug aus den 90ern gesehen. Vor Lachen konnte ich kaum meine Modern Talking Kassette in mei- nen Walkman einlegen.

Ein Betrunkener torkelt in die Kirche und... ...setzt sich in den Beichtstuhl. Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite und wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts. Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will. Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand - da antwortet der Betrunkene: "Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!"

Es wäre echt toll, wenn Ärzte einem bei der Terminvereinbarung sagen könnten, wie viel Akku man im Wartezimmer voraussich- -tlich verbrauchen wird. "Passt Ihnen Dienstag 10:30 Uhr? Bitte bringen Sie 71% Akku mit."

Für dieses Jahr 4 Urlaube über bookingcom gebucht und bekomme jetzt 5 mal täglich weitere Angebote mit genau diesen Orts- und Hotelangeboten in den gleichen Zeiträumen. Mit was füllen die ihre Datenbank mit Schnaps oder was?

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