Lustige Nasen-Bilder - Seite (45)

Freundin: "Ich will dich spüren." Ich streiche ihr über die Wange. "In mir!" Ich stecke ihr nen Finger in die Nase.

Mit den Nazis ist es wie mit den Schmeißfliegen: Wenn du eine in der Wohnung hast und nur das Fenster offen lässt und hoffst, dass sie von alleine wieder rausfliegt, sitzt sie am nächsten Morgen auf deiner Nase, acht weitere sitzen auf dem Biomüll und einundneunzig im Bundestag.

Der Zauberer sucht einen Freiwilligen und mein 5-Jähriger stürmt die Bühne. Kind: „Aber bitte keine Münzen hinter dem Ohr hervorzaubern oder Tücher aus der Nase ziehen.“ Zauberer: ... Kind: ... Zauberer: „Möchtest du lieber wieder auf deinen Platz?“ Kind: „Ja, das wäre besser.“

"Der Eintritt ist 5€ pro Nase." "Cool‚ kein Eintritt!" - Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

Was würdet ihr an eurem Körper ändern, wenn ihr könntet? Erwachsene leider: „Bauch weg, wär gut!“ „Oberschenkel kleiner, ein Traum!“ „Ebenmäßigen Teint wünsch ich mir“ Kinder so: „Ich hätte gerne Flügel!“ „Kiemen her, zum lange Tauchen.“ „Hundenase, dann finde ich Süßes!“

Mein Dönermann sieht, dass ich Nasenspray gekauft habe: "Was hast du dafür bezahlt?" Ich: "3,90€." Er: "Viel zu teuer! Kommst du das nächste Mal direkt zu mir und ich mach dir extra scharfen Döner. Dann hast du Nase frei, bist satt und sparst noch 20 Cent!"

Es gibt... die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung Nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Stolz hält die junge Mutter ihr Baby in die Runde: "Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!"

Wer andern in der Nase bohrt --- könnte doch selbst nichts drin haben, nicht wahr?

"Mann", schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?" "Aus Baden-Baden!" "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"

Deutschland: "Wir sind kein Rechtsstaat, der sich auf der Nase herumtanzen lässt" Auch Deutschland: Cum-Ex-Fälle drohen zu verjähren, weil man nur 15 Ermittler sowie eine Handvoll Kriminalbeamter auf den größten Steuerskandal in der Geschichte der Nachkriegszeit angesetzt hat.

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine Neu geöffnete Packung Kaffeebohnen gehalten?

Ich hab genau drei Arten von Lachern: - laut durch die Nase ausatmen - Höflichkeitslacher - erstickender Seehund

"Angsthase‚ Pfeffernase, morgen kommt der Osterhase!" - Härtester Diss meiner Kindheit

In den Neunzigern mussten wir uns die Ablehnung unserer Eltern noch mühsam durch Schulabbruch, Drogenkonsum und Nasenpiercings erarbeiten. Heutzutage sagt man einfach, dass man was gegen den Klimawandel tun will.

Nase abzuziehen. Läuft gut.

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