Lustige Nasen-Bilder - Seite (14)

1. Du kannst deine Ohren nicht ohne Spiegel sehen. 2. Du kannst deinen Haare nicht zählen. 3. Du kannst nicht durch die Nase einatmen und gleichzeitig deine Zunge rausstrecken. 4. Du hast Nummer 3 ausprobiert. 6. Als du Nummer 3 ausprobiert hast, hat es doch funktioniert, aber du hast dabei wie ein Hund ausgesehen. 7. Jetzt hast du gelacht. 8. Du hast Nummer 5 übersprungen. 9. Du hast nachgeschaut, ob es Nummer 5 gibt.

Wach auf.... Deine Nase pfeift wieder.

Barkeeper stellt mir ein Getränk vor die Nase: "Hier, bitteschön, das kommt von dem Typen am Ende des Tresens!" - Der Typ am Ende des Tresens:

" Tante, ich geh jetzt zu meinen Freunden runter zum spielen." "Ok." " Wenn ich dich dann gleich mal rufe, kannst du dann mal aus dem Fenster schauen?" " Warum?" " Na der Peter will mir nicht glauben, dass du eine fette Knollennase hast".

Laut Google verwendet man zur Nasenspülung eine in Dihydrogenmonoxid gelöste Natrium-Chlor-Verbindung, und sie wollen mir Salzwasser andrehen?

Denkt dran Jungs, wenn die Nase eurer Sexpuppe läuft. Dann ist sie nicht krank, sondern voll.

Warte an der Haltestelle auf den Bus, meine Nase wie immer in einem Buch. Neben mir sitzt ein Mann, der Kopf- hörern trägt. Kommt eine Mutter mit einem Kind, welches fragt (wie Kinder es halt nun mal so machen): „Mama, wieso liest die Frau da? Wieso hat der Mann Kopfhörer auf?" Und die Mutter antwortet: "Weißt du, manche müssen sich ablenken, weil sie ihre eigenen Gedanken nicht ertragen." Ich... also äh... ich meine... BITTE WAS?

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich oh Schreck ! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh mein Gott ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Harry, weißt du woher Österreichisches Nasenspray kommt? Aus Nasi-Wien.

Wir könnten unsere Faustkeile zu einem praktischen Multitool bündeln. Den Zahnstocher, den für Fingernägel, den für Ohrenschmalz und so weiter... Dann hätten wir unterwegs alles immer griffbereit. Nasenhaare! Wir haben das Teil für die Nasenhaare vergessen!

Legendärer Montag: Dem Kollegen sind auf Toilette bei einer langen Sitzung Oberschenkel und Füße eingeschlafen, beim Aufstehen hat er sich auf die Fresse gelegt, sich die Nase blutig geschlagen und zwei Finger gebrochen. Schaff das erst.

Kennt ihr belgische Meeresfrüchte? Die aus Schokolade? Ein Kumpel von uns kannte sie nicht. Das erklärt, warum er leicht grün um die Nase wurde, als ich sie aus dem Schrank holte und meinte „Wir müssen die Meeresfrüchte in den Kühlschrank tun, ich mag die kalt lieber“.

Das Schlimmste für einen Mann ist doch, wenn er mit einer Erektion gegen eine Wand läuft und sich dabei die Nase bricht.

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal einen Popel aus einer anderen Nase holen würde. Dann wurde ich Mama.

Und was macht euer Sohn so...? - Ich glaub, irgendwas mit Medien! - Er filmt sich beim Nasenbohren und stellt es auf YouTube!

in der dortigen Kneipe, m 18. hat vom Türsteher eine Respektschelle bekommen, nun weint er und die Nase tropft rot.

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Die neuen Volkskrankheiten unserer Zeit. Genderitis Schubladensteckismus Besserwissitis Entenschnabelismus Nasenschminkgitis Augenbrauenvermurksus

Laut einer Studie kann ein Orgasmus beim S*x eine verstopfte Nase für mindestens 1h genauso gut befreien wie rezeptfreie abschwellende Mittel.

Obwohl deine Nase ständig in deinem Blickfeld ist, nimmst du sie meist gar nicht bewusst wahr. Das liegt daran, dass dein Gehirn sie durch einen Prozess, den man unbewusste selektive Wahrnehmung nennt, ausblendet.

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