Lustige Bilder übers Naschen

Für Männer mit Entscheidungskraft - Garantiert nussfrei - RittetSPORT - Vasektomie - Naschen ohne Nachwuchssorgen - Ei Caramba - Parodie

"Na gut, noch 120 Gummibärchen. Dann ist aber Schluss!" Disziplin beim Naschen. Ihr kennt das!

Schade, dass man im eigenen Land Angst haben muss. Melissa Naschenweng

DIESER EINE KOLLEGE, WELCHER BEIM FEIERN IMMER ÜBERTREIBT: WOLLEN WIR NOCH EIN TEILCHEN NASCHEN? ICH MERK IRGENDWIE NOCH NIX.

Wenn du keine Snacks gekauft hast, um abends nicht zu naschen, aber jetzt ist Abend und es gibt keine Snacks:

Nicht naschen! Finger weg! Hau ab! Wie schön! Selbstgemachte Plätzchen. Ich weiß auch, wie die heißen. Die da sind "Nicht naschen", die „Finger weg" und die anderen "Hau ab".

Nicht naschen! - Finger weg! - Hau ab! - Wie schön! Selbstgemachte Plätzchen. - Ich weiß auch, wie die heißen. Die da sind ,,Nicht naschen", die ,,Finger weg" und die anderen ,,Hau ab",

Ich wünsche Euch einen schönen Samstagnachmittag. Ich darf die schon vernaschen, weil ich gut und gerne auf Weihnachten verzichten kann.

Naschen – eine Technik, bei der man so isst, dass niemand bemerkt, dass etwas gegessen wurde. Zumindest nicht sofort.

Hihu, ich bin das kleine Keksgespenst! Ich verjage Menschen, um anschließend ihre Kekse zu vernaschen! Damit das klappt, müsstest du noch ein bisschen gruseliger werden. Buh! AAAAHH!!!

Papa, können wir was naschen? - Fragt die Mama! - Mama hat gesagt wir sollen dich fragen. - Mama hat gesagt, dass ihr mich fragen sollt? - Ich bin der verantwortliche über die Nascherei! Der Herrscher über die Süßigkeiten! - Mama, Papa spinnt schon wieder. - Nennt mich nicht mehr Papa! Ich bin Master of the Süßigkeiten!

Ich liebe es, mit dir zusammen Zeit zu verbringen. Ich liebe es auch, fest an dich zu denken, wenn du gerade weg bist... ...und dabei ein bisschen von deinen Keksen zu naschen, um dir spirituell näher zu sein! Tut mit leid, aber du warst viel zu lange weg.

Warum rollst du immer rückwärts? - Vorwärts muss ich immer naschen.

K2 beim Naschen eines Ü-Eies erwischt. Schaut mich an, schiebt mir die Hälfte rüber und sagt "Du hast nichts gesehen." Angst. Und Stolz.

Als ich meine Freundin (Veganerin) gefragt hab, ob sie mich vernaschen darf, hat sie geantwortet: - Natürlich, Lauch geht schon klar. - 100:0 für sie.

Hab meine grosse Schwester dabei erwischt wie sie sich mit ner Möhre befriedigt und dachte mir toll eigentlich wollt ich die vernaschen aber jetzt schmeckt sie nach Möhre.

Ich, wie ich zuschaue wie die Nachbarskinder die kleinen braunen Kugeln aus dem Sandkasten naschen. Nachdem ich ihnen erzählt hab es ist Nougat.

Der Pilot hat die automatische Steuerung eingeschaltet, jedoch vergessen, die Sprechanlage auszuschalten. Er sagt zum Copiloten: "Jetzt einen Whisky und dann die Stewardeß vernaschen!" Die Stewardeß eilt mit hochrotem Kopf durch den Passagierraum zur Pilotenkanzel. Jemand ruft ihr zu: "Den Whisky nicht vergessen!"

Hi Schnucki! Ich bin deine Kinderüberraschung! Ich bin was SPANNENDES, was zum SPIELEN und was zum VERNASCHEN!

"Und jetzt runter mit der Wäsche! Ich will dich vernaschen!" - Ich im Gespräch mit meinem Schoko-Nikolo

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