Neue Bilder und Memes - Namen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Guten Tag, ich möchte meine Hundesteuer bezahlen! - Auf welchen Namen bitte? - Bello!

Solche schönen Produktnamen kommen raus, wenn man einfach nur stumpf versucht, sich die Arbeit mit KI zu vereinfachen. ChatGPT lässt grüßen!

Familienväter mit Tauchausrüstung. - Eine 15 cm breite Höhle namens "Satans tödliches Arschloch des Verderbens".

Und sollte ich je deinen Namen vergessen, werd ich einfach Schatz zu dir sagen...!

Tobias: Bestellt 2 Bier, wenn er seinen Namen sagt. - Thomas: Bestellt 2 Maß Bier, wenn er seinen Namen sagt.

Eine Riesenschildkröte namens Diego hat dazu beigetragen, dass ihre Art nicht ausstarb. Dank seiner enormen Paarungsfreudigkeit zeugte er fast 900 Nachkommen

Ich habe eine geniale Idee für zusätzliche Steuereinnahmen: Man könnte die Namensrechte der nächsten Pandemie an Werbepartner verkaufen. „Es tut mir leid, Ihre Oma ist leider am neuartigen Big Rösti™ Hüttengaudi-Virus verstorben"... „Gestern wieder 100.000 Fälle von wirkaufendeinauto"

Wie ich vorm Setzen eines Tags peinlich genau prüfe, ob die Autovervollständigung nicht einfach ohne mein Wissen meinen vollen Namen oder E-Mail eingefügt hat.

Mein Sohn ist gerade geboren und ich würde ihm einen Namen mit 3 Buchstaben geben, aber ich habe keinen gefunden.

Einer meiner größten Fehler ist, dass ich, wenn ich jemanden nach seinem Namen frage, vergesse zuzuhören, wie er heißt.

Papa wart Ihr bekifft, als Ihr mir meinen Namen gegeben habt? - Wie kommst Du denn darauf, Mario-Anna?

Heute musst du, bevor du den Mund aufmachst, die Meinung von Feministinnen, Veganern, sexuellen und religiösen Minderheiten berücksichtigen. Sonst wird dich diese ganze beleidigte und frustrierte Menge im Namen der Freiheit natürlich zerstören.

Und wenn du deprimiert bist, denke daran, es gibt Menschen, die haben den Namen der Ex-Freundin tätowiert...

Das ist kein Stück saftiges Fleisch, sondern ein relativ seltener Mineralstoff namens Zinnober.

Er: "Die geplatzen Kondome liegen ja immernoch auf dem Sofa rum!" - Sie "Schatz, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

Die Stadt Mainz hat ihren Namen vom dort ansässigen Fußballklub FSV Mainz 05 übernommen.

Idee für zusätzliche Steuereinnahmen: die Namensrechte an der nächsten Pandemie an Werbepartner verkaufen, „es tut mir leid, Ihre Oma ist leider am neuartigen Big Rösti Hüttengaudi-Virus verstorben“, „gestern wieder 100.000 Fälle von wirkaufendeinauto“

In der BRD hängt dein Internet (Leben) von einem Produkt namens Fritzbox ab, das aussieht, als hätte es Gisela aus der Buchhaltung mit Blümchenprofilbild designed.

Ich hab grad den Namen "Pheliks" gelesen und brauche jetzt erst mal 3-5 Werktage, um mich davon zu erholen.

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

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