Neue Bilder und Memes - Name - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (149)

Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?" "Ja." "Welche Ferienorte bieten Sie an?" "Alexandria, Luxor, Hurghada, Assuan ..." "Hurghada passt." "Und wann möchten Sie da hinreisen?" "Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen für's Kreuzwort- -rätsel."

Wenn man auf ein Kind namens Till aufpasst, ist man dann ein Tillsitter?

Würde ich bei IKEA arbei- -ten, hätte ich den Kinder- -produkten die passenden Namen gegeben. Die Bettenmodelle „Brülla“ und „Slafnit“, der Kinderteller „Smektekelik“ und die Garde- -robe „Trödelik“ wären sicher Verkaufsschlager, weil authentisch.

Kumpel: "Wir werden heiraten." Ich: "Glückwunsch!" Kumpel: " ich nehmen ihren Namen an." Ich: "DU HEISST DANN MAREIKE?"

Langlaufski aber als polnischer Nachname.

„Mama, König sein ist toll. Da hat man einen Diener. Man ruft den Namen und der kommt und macht Alles.“ Ich sehe den Unterschied zu seiner jetzigen Situation nicht.

Mein Name ist Mensch, ich bin 2,8 Millionen Jahre alt und meine Hobbies sind Umweltverseuchung, Kern- -spaltung, Artensterben und Massenvernichtung.

Ich habe 35 Jahre gebraucht, um zu begreifen, dass „Ray Ban“ nicht der Name des Firmengründers ist, sondern englisch für Strahlenschutz.

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Wenn du nach mir rufen willst, aber meinen Namen vergessen hast, ruf einfach: "Essen ist fertig!" Ich werde mich umdrehen, ganz sicher.

Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?" "Vor acht Jahren!" "Haben sie Kinder?" "Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!" Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?" Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"

Ich habe eine Mail bekommen, im Betreff: "2018 wird ihr Jahr, Steve!" Ich bin so aufgeregt, hoffen- -tlich gewöhne ich mich schnell an den neuen Namen.

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen noch während sich jemand vorstellt.

Den BER aufhören und bei Erfurt einen neuen Flug- -hafen mit Transrapidanbin- -dung nach Berlin bauen. Einfach nur wegen des Namens: AIRFURT.

Ich ändere meinen Facebook namen in "Kein Mensch". Wenn ich jemanden hinzu- -füge, bekommt er die benachrichtigung: "Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein!"

"Gibst du mir deine Telefon- -nummer?" "Klar, steht im Telefonbuch." "Und Deine Name?" "Steht daneben."

"Oh Du Becks. Jever mich ordentlich durch mit Deinem Riesenpaulaner!" "Tiernamen! Nicht Biernamen!!!"

Meine Frau ist Erzieherin und lehnt alle Namen für Kind 3 ab, die sie an ein „ganz schreckliches Kind“ erinnern. Nach jetzigem Stand wird es die kleine „Soaufgarkeinenfall“.

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