Neue Bilder und Memes - Name - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (131)

Die schwangere Kollegin erzählt, dass ihr Freund und sie sich nicht einigen können, wessen Nachnamen das Baby bekommen soll. Er wählt ein klassisches Argument für seinen Nachnamen: Er möchte nicht, dass der Name ausstirbt. Er heißt Müller. Liebe Müllers, es gibt Hoffnung!

Indianer beim Standsamt: - "Ich möchte meinen Namen ändern, er ist zu lang." - "Wie heißen sie denn?". - "Großer weißer Ader der zur Erde nieder stürzt." - "Ja, der ist wahrlich sehr lang. Wie möchten sie denn heißen?". - "Plumps!"

Kevin auf Drogen: Angeklagter V verkauft und übergibt dem gesondert ver- folgten K 5g mittelmäßiges Amphetamin zum Preis von 70 Euro. K stellt später fest, dass er nur 1,2g bekommen hat, geht zur Polizei und zeigt V wegen Betrugs an. Verkaufe nie Drogen an Typen namens Kevin.

Besserer Name für Sexspielzeug: Paarungsergänzungsmittel.

"Sabine wird zum Orkan!" Geschlechtsumwandlung und muslimischer Name? In AfD-Kreisen muss doch das blanke Entsetzen herrschen.

Ich möchte dir Narkosenamen geben.

Ich wollte eine Sportgruppe für Senioren gründen, aber niemand war von dem Namen: "Turne bis zur Urne" begeistert.

In Germany we don't call our grandma by name. We say "Oma Wohnortsname" and I think that's beautiful.

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Bei uns wars Ortschaft-Oma oder Lieblings- -katzenname-Oma.

Die CSU sammelt im Netz Unterschriften gegen die Einführung eines Tempolimits. Neben den Pflichtangaben wie Name und Mail-Adresse kann man außerdem noch PS (Pferdestärke) und PL (Penislänge) angeben.

Solltet ihr euch jemals vernachlässigt fühlen: BiBi Blocksberg hat in den ersten 7 Folgen einen Bruder namens Boris. Dieser erscheint danach nie wieder und der Vater behauptet später, Bibi wäre ein Einzelkind.

Ohne die Stadt namentlich zu nennen, wofür ist deine Stadt bekannt?

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