Neue Bilder und Memes - Name - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (118)

In einem Praktikum wurde ich mal rumgeführt und mir wurden alle Kollegen vorgestellt. Anzahl der Menschen, die ich kennengelernt habe: 9 Anzahl der Namen, die ich mir merken konnte: 0

Der Moment, wenn dein Name im Baumarkt über die Lautsprecher ausgerufen wird und sofort weisst, deine Mutter hat wieder scheisse gebaut!

Mein Name ist Noah, denn meine Eltern glauben an das alte Testament. Und wie heisst du? Knaus-Ogino.

Mein Hund musste gestern eingeschläfert werden. Er war kaum noch ansprechbar. Als ich mich verabschiedete und seinen Namen sagte, hat er ein letztes Mal mit dem Schwanz gewedelt. #dasmussliebesein

Das Huhn protestierte laut als wir Dateinamen.

Highlight des Tages: Wurde fast von einem Mädchen mit dem Namen „Niuh“ geschlagen, weil ich gesagt habe, dass sich ihr Name wir ein schnell vorbei- fahrendes Auto anhört.

Wenn wir mal ehrlich sind, wir haben eigentlich alle gar keine wirkliche Unterschrift. Wir schreiben unseren Nachnamen einfach nur schneller, schräger und hässlicher.

Es heißt btw Kinder Pinguí und nicht Kinder Pinguin, weil Pinguine die Namensrechte haben und extrem klagefreudige Tiere sind.

Ich, eben im Badezimmer zu meinen Töchtern: "Es gibt in diesem Raum einen Gegenstand der zaubern kann. Das ist verrückt, ich weiß. Aber er kann Dinge verschwinden lassen. Und ich würde mich freuen, wenn ihr den Feuerblitz Quidditch Besen Namens Klobürste mal benutzen könntet."

Ich musste 52 Jahre alt werden, um zu lernen, dass der Geruch von Regen auf trockenen Boden einen Namen hat: Petrichor.

Oberarzt, Assistenzärztin und ich stellen uns der Patientin vor. Ich: Ja, ich weiß, viele Namen. Und dann sehen wir auch noch alle gleich aus! Oberarzt: Ich sehe überhaupt nicht aus wie ihr! Ich bewege mich viel eleganter!

Ein Freund von mir heißt Malte. Seit ich ihn gesagt habe, dass das die Vergangenheitsform von malen ist, mag er seinen Namen nicht mehr.

118
119
120
»