Neue Bilder und Memes - Nackte - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Warum haben sie nach der Betriebsfeier allen ihren nackten Arsch gezeigt? Es war die Aftershow Party!

"Oben ohne" bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts!

„Oben ohne" bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts!

Weiß jemand warum die Frauen, wenn sie einen nackten Mann sehen die Hand vor den Mund halten und nicht vor die Augen?

Salat - Wenn man für Kinder kocht, dann ist die Auswahl recht begrenzt. Die reicht von nackten Nudeln, Pommes und Pizzen zu einem "Das esse ich nicht". Auf was er denn Lust hätte habe ich meinen Sohn gefragt. "Salat" hat er geantwortet. Ich wusste nicht, dass mein Sohn auf Blattsalat steht. Also gut, ich probiere in Sachen Kindernahrung gerne mal was Neues aus. "Welchen Salat möchtest du denn gerne?" fragte ich ihn. Er antwortete: "Nudelsalat". Ach so, Gott sei Dank, der Sohn wurde bei der Geburt doch nicht vertauscht.

Unsere Gesellschaft ist wie die Titanic: Oben feiern sie noch und unten rennen sie schon ums nackte Überleben. - Wolfgang J. Reus

Was ist Deine geheime Sex Phantasie? „Das jemand mich mit einem Schal fesselt, eine Millionen Euro auf meinen nackten Körper wirft und flieht ..."

Entschuldigung, aber dies ist ein FKK-Strand! - Deshalb habe ICH auch nackte Füße, Kollege!

-Ey, da steht ein nackter Man in deinem Haus. -WTF, schieß ihm sein Jarrow weg. -Das geht nicht sonst treffe ich den Mund deiner Frau...

Hätte ich als Kind mal öfter Klettergerüst gesagt, würde ich heute vielleicht mal nackte Frauen küssen.

Vom Date bestohlen und nackt zurückgelassen! - Ein 28-Jähriger hat sich in Göppingen mit einer jungen Frau übers Internet für ein „Schäferstündchen" verabredet. - Die beiden haben sich getroffen, ausgezogen und sowohl die Klamotten als auch die Wertsachen ins Auto der Dame gelegt. - Unter dem Vorwand, das Auto für besseren Sichtschutz umzuparken, ist die Frau in ihren Wagen gestiegen - und verschwunden. Mit den Wertsachen sowie der Kleidung des Mannes. - Eine Spaziergängerin entdeckte den nackten Mann in einem Busch und rief die Polizei.

Man nehme: 2 unverplante Tage, 1 blauen Himmel, 2 nackte Füsse, 1 Handvoll Flausen, Blumen, ungepflückt Behagen darüberstreuen.

Radikale Feministinnen fordern Entfernung aus dem Film: "Star Wars: Episode VI - Die Rückkehr der Jedi-Ritter" alle Szenen mit einer halbnackten Prinzessin Leia. Vermutlich, weil die Prinzessin in dem Film eine der Feministinnen erwürgt.

"Die Weiterfahrt unserer S-Bahn ver- zögert sich, weil wir einen verspä- teten Regionalzug durchfahren lassen müssen. Dieser ist verspätet, weil sich am Hauptbahnhof ein nackter Mann im Zug befand, der erst zum Aus- steigen überredet werden musste."

Alt bist du erst, wenn du das Bild einer halb nackten Frau siehst und denkst: "Zieh dir was über, du erkältest dich doch."

„Wo ist eigentlich Kind1?“ Kind2: „Der ist in seinem Zimmer und guckt seinen Lieblingsfilm?“ „Seinen Lieblingsfilm?“ Kind2: „Keine Ahnung! Aber der guckt den andauernd! Da kämpfen so nackte Men- schen und schreien sich an.“ Sumo-Ringen. Bitte lass es Sumo-Ringen sein.

Kaum war ein mutmaßlicher Dieb in Bamberg auf freiem Fuß, folgte schon die nächste Missetat. Nur wenige Schritte von der Polizeiwache entfernt knackte der ertappte Langfinger ein Auto auf.

...und was soll ich mit einem unterernährten, einäugigen und nackten Hamster machen?!

An den netten Mann mit dem nackten Oberkörper, der ständig mein Profil besucht. Du musst woanders suchen, ich habe deine Klamotten nicht!!

Ich will jetzt gerne auf eine Südseeinsel, zusammen mit meinen Freundinnen und nem halbnacktem DJ, der unsre Lieblingslieder spielt. Achso, Pizza und n Cocktail wären auch ganz nett...

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